4.11.09

Ella lo banca


En momentos donde no hay ni pilas ni inspiración para llevar adelante este blog,
hay una persona que lo mantiene vivo....


SMS:

"Recién estuve con sofi gala y su maridO en el super!
Le alcance el muneqo a la hija y mi gracias me dijo!
Yegua! "

(muneqo = muñeco ; mi = ni)

18.10.09

Feliz Dia Mamá!!!


¡A ver si se dan cuenta cuál soy yo!

8.10.09

She's Back!

Cuidense... sobre todos los hombres...
y con todas sus máximas...

28.9.09

Porongazo!!

El fin de semana estuve en Posadas, Misiones. Y una de las primeras cosas que vi, fue ésta noticia





Dedicado a los amigos de Bla Bla

22.9.09

Wall Street Sutra


"No sé como me aguante tantos años con el Neoliberal...ayyyy, ¿en qué estaba pensando?????"

"Y Bue... ya aprendiste para la próxima a no andar tras el dinero...
¿Al menos te atendía bien en la cama?"

"A veces si... cuando el Merval y el Dow Jones cerraban en alza..."

"Ah... en el caso del Neoliberal no lo excitaba el Kama Sutra sino el Wall Stree Journal..."

"Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!"

Da pena... pero parece que hay un polista en Londres que puede llegar a torcer la historia...


15.9.09

Apoyo presidencial...

En vísperas del partido de la semana pasada de Argentina - Paraguay el presidente Lugo fue a saludar al plantel guaraní...

Al avisarles a los jugadores de la selección del país hermano, les dijeron

"Va a venir Lugo a darles su apoyo..."




Motivo por el cual Justo Villar y los otros dos muñecos están con el culo en la pared...




9.9.09

Guía de Rosario Misteriosa en Festival Latinoamericano de Video



GACETILLA

SE ESTRENA “GUIA DE ROSARIO MISTERIOSA”, EL PRIMER LARGOMETRAJE DE DIBUJOS ANIMADOS INTEGRAMENTE REALIZADO EN LA CIUDAD

El sábado 12 de setiembre a las 20 horas en el Teatro La Comedia, en el marco del Festival Latinoamericano de Video, se pre-estrena el dibujo animado “Guía de Rosario Misteriosa”.

Trailer

Se trata del primer proyecto realizado en forma colectiva por los integrantes de la Cooperativa de Trabajo Animadores de Rosario Limitada, integrada por docentes y egresados de la Escuela para Animadores de Rosario que depende del CAR y funciona en la Isla de los Inventos desde el 2006.

Fue realizado con un subsidio del Programa Santafesino de Estímulo a la Producción Audiovisual de la Secretaría de Producciones e Industrias Culturales del Ministerio de Innovación y Cultura del Gobierno de la Provincia.

El trabajo utiliza la técnica del dibujo animado para poner imágenes a una colección de leyendas urbanas de Rosario: historias de fantasmas, aparecidos, tesoros enterrados, extraños fenómenos climáticos, edificios que ya no están.

Orientado al público infantil, el proyecto busca llamar la atención sobre historias, lugares y personas que forman parte de nuestra identidad local.

El DVD incluye un mapa de los misterios de la ciudad y una sección de juegos interactivos.

A partir del jueves 24 de setiembre “Guía de Rosario Misteriosa” se proyectará en el complejo de cines Monumental (consultar horarios en cartelera) con una promoción que incluye un DVD de regalo con el precio de la entrada y la película completa podrá descargarse gratuitamente y verse “on line” en el blog www.rosariomisteriosa.blogspot.com.

5.9.09

En buenas manos...

Me da mucha tranquilidad cuando oigo a mi jefe, el presidente de la empresa, el que toma todas las decisiones importantes, el que dirige el barco en el que yo estoy navegando, decir frases como ésta:

"Yo, visualmente, con mis ojos, no lo vi..."

ampliaremos

31.8.09

La cholula

Cinco menos cuarto de la mañana de un Domingo cualquiera, yo durmiendo como un bebé, de golpe suena el celular, estrepitoso, y entredormido leo lo siguiente:

"Confirmado!!!!!! sofia gala ES mi vecina...hoy me quedé haciendo guardia toda la noche y la vi llegar al edificio!!!!!"


Todo había comenzado unos días antes cuando recibo este mail:

"Desde q me mudé sospeché que en el edificio de al lado de casa vivía sofía gala, hija de moria. Crei verla en el video club y dpés entrando al garage en su honda fit. Ayer creo haberlo corroborado cdo sali de casa tipo 20.15 para ir a lo de mis padres y vi en la puerta paradito con una niña y 1 perrito nada más ni nada menos que a adrian dargelos...le llevo 2 cabezas, flacucho y muy baqueta....jajajajajjaa....

si algun dia me la cruzo a moria me muerooooooooo
"

Repetimos URGENTE se necesitan hombres que den la talla y saquen a esta chica de su mundo de frivolidad... Insisto URGENTE!!!!!!!!!!!


Probablemente pierda una amiga, pero el blog necesitaba un post y ella insistiò que querìa retornar

28.8.09

GUIA DE ROSARIO MISTERIOSA

Para los Rosarinos:

Trailer del largometraje animado GUIA DE ROSARIO MISTERIOSA realizado por la COOPERATIVA DE TRABAJO ANIMADORES DE ROSARIO


25.8.09

Culpen al Oso

Creo que despuès de ver el siguiente video, queda claro que la culpa la tiene el OSO

9.8.09

Felíz Día Cerditos!!!

Feliz Día!!!

2.8.09

Fm Chancho IV

Una nueva entrega de pedidos de mis oyentes... que no se que escuchan pero piden...
Acá van tres mensajes más:

"Hola soy alejandra d caima.. Pasam el tema d cintia pereira -atreuida- gracias ale"

"hol pasame el tema los palmera"

Inmediatamente llega este:
"Hol soy julio pasame los palmera

"hola soy jorge soy de la siudad de san lorensnm me dise yoryi me enamore de esa bos tan dulse dale un beso grande a esa mujer me en loquese pasale un..."

ahí se cortó el mensaje (gracias a Dios)
me cuesta mucho copiarlos textualmente con sus errores de ortografía...

25.7.09

Dar la cara...

20.7.09

Atrápame si puedes...



gentileza de Maia

www.maiaferro.blogspot.com y www.tenuecreaciones.blogspot.com

19.7.09

Dos años sin...


A dos años de la muerte de Fontanarrosa... un cuento de él:

Viejo con árbol

A un costado de la cancha había yuyales y, más allá, el terraplén del ferrocarril. Al otro costado, descampado y un árbol bastante miserable. Después las otras dos canchas, la chica y la principal. Y ahí, debajo de ese árbol, solía ubicarse el viejo.

Había aparecido unos cuantos partidos atrás, casi al comienzo del campeonato, con su gorra, la campera gris algo raída, la camisa blanca cerrada hasta el cuello y la radio portátil en la mano. Jubilado seguramente, no tendría nada que hacer los sábados por la tarde y se acercaba al complejo para ver los partidos de la Liga. Los muchachos primero pensaron que sería casualidad, pero al tercer sábado en que lo vieron junto al lateral ya pasaron a considerarlo hinchada propia. Porque el viejo bien podía ir a ver los otros dos partidos que se jugaban a la misma hora en las canchas de al lado, pero se quedaba ahí, debajo del árbol, siguiéndolos a ellos.

Era el único hincha legítimo que tenían, al margen de algunos pibes chiquitos; el hijo de Norberto, los dos de Gaona, el sobrino del Mosca, que desembarcaban en el predio con las mayores y corrían a meterse entre los cañaverales apenas bajaban de los autos.

—Ojo con la vía íalertaba siempre Jorge mientras se cambiaban.

—No pasan trenes, casi ítranquilizaba Norberto. Y era verdad, o pasaba uno cada muerte de obispo, lentamente y metiendo ruido.

—¿No vino la hinchada? íya preguntaban todos al llegar nomás, buscando al viejoí. ¿No vino la barra brava?

Y se reían. Pero el viejo no faltaba desde hacía varios sábados, firme debajo del árbol, casi elegante, con un cierto refinamiento en su postura erguida, la mano derecha en alto sosteniendo la radio minúscula, como quien sostiene un ramo de flores. Nadie lo conocía, no era amigo de ninguno de los muchachos.

—La vieja no lo debe soportar en la casa y lo manda para acá íbromeó alguno.

—Por ahí es amigo del referí —dijo otro. Pero sabían que el viejo hinchaba para ellos de alguna manera, moderadamente, porque lo habían visto aplaudir un par de partidos atrás, cuando le ganaron a Olimpia Seniors.

Y ahí, debajo del árbol, fue a tirarse el Soda cuando decidió dejarle su lugar a Eduardo, que estaba de suplente, al sentir que no daba más por el calor. Era verano y ese horario para jugar era una locura. Casi las tres de la tarde y el viejo ahí, fiel, a unos metros, mirando el partido. Cuando Eduardo entró a la cancha —casi a desgano, aprovechando para desperezarse— cuando levantó el brazo pidiéndole permiso al referíí, el Soda se derrumbó a la sombra del arbolito y quedó bastante cerca, como nunca lo había estado: el viejo no había cruzado jamás una palabra con nadie del equipo.

El Soda pudo apreciar entonces que tendría unos setenta años, era flaquito, bastante alto, pulcro y con sombra de barba. Escuchaba la radio con un auricular y en la otra mano sostenía un cigarrillo con plácida distinción.

—¿Está escuchando a Central Córdoba, maestro? —medio le gritó el Soda cuando recuperó el aliento, pero siempre recostado en el piso. El viejo giró para mirarlo. Negó con la cabeza y se quitó el auricular de la oreja.

—No ísonrió. Y pareció que la cosa quedaba ahí. El viejo volvió a mirar el partido, que estaba áspero y empatadoí. Música ídijo después, mirándolo de nuevo.

Algún tanguito? —probó el Soda.

—Un concierto. Hay un buen programa de música clásica a esta hora.

El Soda frunció el entrecejo. Ya tenía una buena anécdota para contarles a los muchachos y la cosa venía lo suficientemente interesante como para continuarla. Se levantó resoplando, se bajó las medias y caminó despacio hasta pararse al lado del viejo.

—Pero le gusta el fútbol —le dijo—. Por lo que veo.

El viejo aprobó enérgicamente con la cabeza, sin dejar de mirar el curso de la pelota, que iba y venía por el aire, rabiosa.

—Lo he jugado. Y, además, está muy emparentado con el arte —dictaminó después—. Muy emparentado.

El Soda lo miró, curioso. Sabía que seguiría hablando, y esperó.

—Mire usted nuestro arquero —efectivamente el viejo señaló a De León, que estudiaba el partido desde su arco, las manos en la cintura, todo un costado de la camiseta cubierto de tierra—. La continuidad de la nariz con la frente. La expansión pectoral. La curvatura de los muslos. La tensión en los dorsales —se quedó un momento en silencio, como para que el Soda apreciara aquello que él le mostraba—. Bueno... Eso, eso es la escultura...

El Soda adelantó la mandíbula y osciló levemente la cabeza, aprobando dubitativo.

—Vea usted —el viejo señaló ahora hacia el arco contrario, al que estaba por llegar un córner— el relumbrón intenso de las camisetas nuestras, amarillo cadmio y una veladura naranja por el sudor. El contraste con el azul de Prusia de las camisetas rivales, el casi violeta cardenalicio que asume también ese azul por la transpiración, los vivos blancos como trazos alocados. Las manchas ágiles ocres, pardas y sepias y Siena de los mulos, vivaces, dignas de un Bacon. Entrecierre los ojos y aprécielo así... Bueno... Eso, eso es la pintura.

Aún estaba el Soda con los ojos entrecerrados cuando al viejo arreció.

—Observe, observe usted esa carrera intensa entre el delantero de ellos y el cuatro nuestro. El salto al unísono, el giro en el aire, la voltereta elástica, el braceo amplio en busca del equilibrio... Bueno... Eso, eso es la danza...

El Soda procuraba estimular sus sentidos, pero sólo veía que los rivales se venían con todo, porfiados, y que la pelota no se alejaba del área defendida por De León.

—Y escuche usted, escuche usted... —lo acicateó el viejo, curvando con una mano el pabellón de la misma oreja donde había tenido el auricular de la radio y entusiasmado tal vez al encontrar, por fin, un interlocutor válido—... la percusión grave de la pelota cuando bota contra el piso, el chasquido de la suela de los botines sobre el césped, el fuelle quedo de la respiración agitada, el coro desparejo de los gritos, las órdenes, los alertas, los insultos de los muchachos y el pitazo agudo del referí... Bueno... Eso, eso es la música...

El Soda aprobó con la cabeza. Los muchachos no iban a creerle cuando él les contara aquella charla insólita con el viejo, luego del partido, si es que les quedaba algo de ánimo, porque la derrota se cernía sobre ellos como un ave oscura e implacable.

—Y vea usted a ese delantero... —señaló ahora el viejo, casi metiéndose en la cancha, algo más alterado—... ese delantero de ellos que se revuelca por el suelo como si lo hubiese picado una tarántula, mesándose exageradamente los cabellos, distorsionando el rostro, bramando falsamente de dolor, reclamando histriónicamente justicia... Bueno... Eso, eso es el teatro.

El Soda se tomó la cabeza.

—¿Qué cobró? —balbuceó indignado.

—¿Cobró penal? —abrió los ojos el viejo, incrédulo. Dio un paso al frente, metiéndose apenas en la cancha—. ¿Qué cobrás? —gritó después, desaforado—. ¿Qué cobrás, referí y la reputísima madre que te parió?

El Soda lo miró atónito. Ante el grito del viejo parecía haberse olvidado repentinamente del penal injusto, de la derrota inminente y del mismo calor. El viejo estaba lívido mirando al área, pero enseguida se volvió hacia el Soda tratando de recomponerse, algo confuso, incómodo.

—...¿Y eso? —se atrevió a preguntarle el Soda, señalándolo.

—Y eso... —vaciló el viejo, tocándose levemente la gorra—...Eso es el fútbol.

15.7.09

El palo de la astilla

Estoy volviendo del trabajo, caminando placenteramente, esquivando a las ancianas que abundan en el barrio, cuando de golpe sale un nenito de unos 5 años corriendo de adentro de una ferretería se para en la mitad de la vereda mira hacia un costado y grita:

"¡¡¡¡¡PELOTUDA!!!!!!"

Todos nos quedamos sin entender qué pasaba, incluidas dos chicas (muy probablemente pelotudas) que se quedaron mirando al nenito con cara de: "a este pendejo lo mato" porque seguro se sintieron aludidas...

Detrás del nene, sale una señora que casi seguramente era la madre y le dice:

"¡Ay Nahuel, ¿¿cómo podés ser tan hijo de puta??"

Estaba picando la pelota y rematamos al arco, como debe ser:

"Yo tengo una teoría señora..."

7.7.09

Curiosidades

Es el extraño caso de un vino que nace añejo y con los años se va haciendo joven


"El Curioso caso de Benjamin Nieto"



5.7.09

Nuevo Banner



Gracias al aporte de Mariano autor de Es lo que hay
quien ya ha hecho màs por este blog que el autor del mismo,
tenemos nuevo banner.

Creemos que el mismo además de darnos una lavada de cara refleja además
lo que el título quiere decir, al mostrar al chancho usando barbijo...

Chas Gracias Mariano se ha redimido de sus inadmisibles éxitos deportivos
disculpe la demora y la no respuesta, irónicamente el autor del blog estaba
siendo examinado por ser un potencial portador de Influenza...

25.6.09

¿Está clarito?

Se murieron:

Fernando Peña
Alejandro Doria
Oscar Ferreiro
Mario Benedetti
Michael Jackson
Farraw Fawcett
Jose García Hamilton
y mas de 100 personas en un Airbus

y ninguno se murió de gripe porcina...

¿ESTÁ CLARO?

17.6.09

A pensar el voto

Ciudadanos piensen bien el voto... piensen bien y antes de elegir su candidato evalúen las consecuencias...


No permitamos que en el Congreso se sancionen leyes de Murphy!!!!!



(de López Murphy)












Primero robé con el post de los premios, luego con el post de Capusotto... el tercer post ladri salio mientras leía este post de Bla Bla Bla


(originalmente iba a ser un comentario y se convirtió en post...)

11.6.09

Hasta cuandoooo

No me gusta mucho la idea de colgar videos de Capusotto y demases videos

pero esto no puedo dejar de escucharlo todos los dias y ya no me queda gente para agarrarla, sentarla y hacerla escucharlo:



7.6.09

La triple corona

Además de Messi y el Barca, el blog también alcanzó la triple corona, aunque menos mediàtica... lo cierto es que dos de los premios fueron otorgados en Marzo y el cuelgue de estos meses sobreocupados hicieron que no me tomara el tiempo de agradecerlos y seguir adelante con las respectivas cadenas de premiaciòn. Vamos por orden de aparición:



Los amigos del duende nos entregaron éste el 10 de Marzo












que aparenta ser un poco más mimoso...


y por último la amiga Ramera nos entregó éste con la amenaza que no osemos despreciarlo puesto que está deprimida:


Ahora hay que seguir la posta para adelante... mis blogs preferidos de siempre ya están cerrados o hace mucho que no actualiza, pero hay otros que aún respiran y acá van los links de todos, y los voy a premiar pero no voy a conminarlos a seguir la entrega, respiren...
Entre los inactivos y eternos:
Entre los que aún existen y no actualizan muy seguido:
Los nuevos e incipientes que merecen ser visitados:
y dos preferidos para pasar, leer rápido y luego continuar con lo que se estaba haciendo:
GRACIAS A MARIANO, LA RAMERA Y LOS AMIGOS DEL DUENDE... SALUDOS

30.5.09

El verdadero culpable

Éste pendejo del orto estaba engripado me contagió a mi y ahora todos me culpan:



27.5.09

Dime con quien duermes...

Charla de primera hora de la mañana:

YZ:
Hoy me desperté y estaba Eddie durmiendo en mi pecho, dandome un calorcito genial... ¡qué ganas de seguir durmiendo con esa bolsa de calor encima!

Celina:
Nooo que asco y miedo, los gatos son malvados, flacuchos, se les erizan los pelos y esa cola q tienen me repele!!! esos dientes y esos ojos grandes....puajjjjjjj...y las malditas uñas q se te enganchan en la ropa!! y la toxoplasmosis!! me muerooooooooooooo...los detesto! cómo podes dormir con un gato???

YZ:
Mi gato por lo menos no es un cerdo pichón de garca neoliberal como el que dormía con vos. Al menos da calor y no pide nada a cambio...

Lo pensé no se lo dije, porque está sensible, pero bueno que lo lea en el blog...

24.5.09

África


La frase fue:

" mi sueño es conocer África... es como ir a Temaiken pero sin pochoclo"

18.5.09

Benedetti (buen viaje y gracias)

No recuerdo haber quedado tan fascinado como cuando en plena adolescencia leí "La borra del café" y "Con o sin nostalgia".
Pero sí tengo un recuerdo de cuando era chico y me quedaba escuchando ésta canción que grabó Pablo Milanés con el poema de Mario Benedetti:



HOMBRE PRESO QUE MIRA A SU HIJO

Cuando era como vos me enseñaron los viejos
y también las maestras bondadosas y miopes
que libertad o muerte era una redundancia
a quién se le ocurría en un país
donde los presidentes andaban sin capangas
que la patria o la tumba era otro pleonasmo
ya que la patria funcionaba bien
en las canchas y en los pastoreos

realmente botija no sabian un corno
pobrecitos creían que libertad
era tan sólo una palabra aguda
que muerte era tan sólo grave o llana
y cárceles por suerte una palabra esdrújula

olvidaban poner el acento en el hombre

la culpa no era exactamente de ellos
sino de otros más duros y siniestros
y éstos sí
cómo nos ensartaron
con la limpia república verbal
cómo idealizaron
la vidurria de vacas y estancieros

y cómo nos vendieron un ejército
que tomaba su mate en los cuarteles

uno no siempre hace lo que quiere
uno no siempre puede
por eso estoy aquí
mirándote y echándote
de menos

por eso es que no puedo despeinarte el jopo
ni ayudarte con la tabla del nueve
ni acribillarte a pelotazos

vos sabés que tuve que elegir otros juegos
y que los jugué en serio

y jugué por ejemplo a los ladrones
y los ladrones eran policías

y jugué por ejemplo a la escondida
y si te descubrían te mataban
y jugué a la mancha
y era de sangre

botija aunque tengas pocos años
creo que hay que decirte la verdad
para que no la olvides

por eso no te oculto que me dieron picana
que casi me revientan los riñones

todas estas llagas hinchazones y heridas
que tus ojos redondos
miran hipnotizados
son durísimos golpes
son botas en la cara
demasiado dolor para que te lo oculte
demasiado suplicio para que se me borre

pero también es bueno que conozcas
que tu viejo calló
o puteó como un loco
que es una linda forma de callar

que tu viejo olvidó todos los números
(por eso no podría ayudarte en las tablas)
y por lo tanto todos los teléfonos

y las calles y el color de los ojos
y los cabellos y las cicatrices
y en qué esquina
en qué bar
qué parada
qué casa

y acordarse de vos
de tu carita
lo ayudaba a callar
una cosa es morirse de dolor
y otra cosas morirse de verguenza

por eso ahora
me podés preguntar
y sobre todo
puedo yo responder

uno no siempre hace lo que quiere
pero tiene el derecho de no hacer
lo que no quiere

llorá nomás botija
son macanas
que los hombres no lloran
aquí lloramos todos

gritamos berreamos moqueamos chillamos
maldecimos
porque es mejor llorar que traicionar
porque es mejor llorar que traicionarse

llorá
pero no olvides

12.5.09

El perfume

Fui a comprar un regalo a una perfumería y pido:

"Hola, quiero una botellita de Excess de Paco Rabanne, por favor."

la vendedora pone sobre el mostrador ésta botella: Dudo...
pienso...
sigo pensando.....
finalmente me decido y le digo:


"Mmmmmmm, no, XS no, es muy chico... dame un S mejor..."

30.4.09

¿Cobayo o Cobaya?

Dado que creemos que todo espacio público debe utilizarse, aunque más no sea ocasionalmente, para aportar culturalmente a la sociedad, No Culpen al Chancho dará hoy una lección acerca de cómo puede uno determinar el género de un Cobayo.
Sirvanse leer la siguiente charla entre quien suscribe y una pensadora contemporanea que nuevamente nos deja un poco de su sapiencia:

Amiga del chancho:
viste q a mi cobayo le puse kata porque creía q era una hembra... bueno me entere q es macho ahora y estoy traumada y el seguro q también jaja

Chancho dice:
le compraste toda ropita rosa? Pobre, encima q no tienen mucho aspecto varonil...

Amiga del chancho:
noo!! me siento mal x haberlo tratado d nena todo el tiempo. Ahora le tengo q cambiar d nombre


Chancho dice:
Kato


Amiga del chancho:
Mi mama le dice así

Chancho dice:
a esos bichos raros siempre hay q ponerle nombres unisex tipo Renè Houseman o Clarinete

Amiga del chancho:
Cuando me entere les conté a mis papas, re triste yo, y se me rieron tanto

Chancho dice:
te lo tomaste muy a pecho...¿no cabe la posibilidad que el cobayo no se haya convencido q es hembra aun?


Amiga del chancho:
no se, mi hna dice q nos olvidemos del asunto y sigamos haciendo de cuenta q es hembra pero
ya nos paso en la infancia con un conejo. El pobre se llamo Cintia hasta q murió

Chancho dice:
El conejo Cintia es genial. Se murió o se suicido?

Amiga del chancho:
Se muriò! lo mas gracioso es el metodo para averiguar el sexo del cobayo tenes q mirar sus partes intimas y ver q tienen una ranura en forma de Y si es hembra ahi queda la cosa

Chancho dice:
*con una lupa?

Amiga del chancho:
no a simple vista, si es macho sobre la Y hay un punto...

y ahí terminó la charla. Para más información dirigirse al siguiente LINK

28.4.09

No eviten al chancho

No sé que le pasa a la gente que me evita constantemente. Ando con un poco de moco, estornudos, temperatura y diarrea, pero eso que la gente que me rodea ande con barbijos me hace sentir un poco temido...

19.4.09

No hay apuro...


La noticia salió en la semana en el Diario rosarino LACAPITAL India: el extraño caso del "bebé" más viejo del mundo

El caso desconcierta a los médicos de la India, donde vive una persona de 26 años en un cuerpo de un pequeño de dos. Nunca se vio algo igual.
Recientemente se descubrió un caso en la India que sorprendió a los médicos por la rareza de las características.

Se trata de un joven que tiene 26 años pero cuyo cuerpo es el de un bebé de dos , según publica hoy el portal digital The Sun.

Su nombre es Jerly Lyngdoh y vive con sus padres agricultores en Meghalaya, norte de la India.

"Sorprende escucharlo hablar", dicen los médicos. "Cuando abre la boca se ve que tiene todos sus dientes", aseguran.

Ryndong, un pediatra, dijo: "Es una verdadera rareza".

Expertos médicos creen que se trata de un milagro, ya que "el niño" sufre de graves problemas en sus hormonas de crecimiento.


Un par de reflexiones:


1- ¿había necesidad de esperar hasta los 26 años para darse cuenta que era un fenómeno? O sea, a los 12 (y eso es mucho esperar...) ya podría considerarse que es llamativo... Quiero decir, ¿estaban especulando? ¿Lo tenían guardadito esperando el mejor momento para mostrarlo?

2- Un capo Ryndong... la verdad que hay que ser pediatra para dar semejante veredicto.

3- ¿Los médicos hablan de milagros? ¿No son los curas?

4- En mi laburo hay muchos casos inversos... gente de dos años atrapadas en cuerpos de 26...

18.4.09

De cumpleaños

Hoy es el cumpleaños del blog y de Juliet@!!!!!!

asì que lo trajimos a Bocha (que no es Bochini):



no es facil conseguir un video que es escuche bien asi que bue...

Feliz cumpleaños J!!!!!!

16.4.09

De racha Diabólica

A ver:

- Tu novio de años (pichón de garca neoliberal inseparable de su calculadora para que los gastos sean 50 y 50) te invita a pasar unos días a Uruguayy allá te dice que no ve un futuro con vos.

- Al toque te vas a Brasil de vacaciones, conocés a un Paulista (segùn vos divine )y resulta que después de dos viajes a la casa de el y conocer a toda la familia, te llama una mina brasileña recontrarefuriosa que resulta ser la novia de el de años.

- Salìs con uno que dice que tiene problemas de Insomnio pero que se le pasa si te encama. Encima se llama Walter

- Te reencontràs con un ex novio, pendejo, que parece resolverte todo, pero te pide prestado unos libros de francés y de golpe no te llama más y terminás descubriendo que se está comiendo a una compañerita de francés porque lo publica en el Facebook. Mientras tanto vos esperabas que te fuera a despedir a Ezeiza mientras te tomabas un avión que te lleve de vacaciones.

- Vas con una amiga y el hermano a una Fiesta y el hermano (que mide un metro cuarenta) te acosa toda la noche mientras vos lo evitas. Cuando se van pensás que ya pasó lo peor, pero mientras caminan hacia la salida en fila india sentis un beso en el brazo.

- Tu jefe te sabe soltera, te piensa soltera con apuro e insiste en presentarte a su sobrino, que tiene serios problemasssss.

- En un casamiento en el que planchaste como loca un flaco se decide a pedirte pide el teléfono a las 6 de la mañana (inclusive te dice que no se animó a encararte antes), después de mandarte un par de SMS losers a ver si contestás se decide y te invita a salir. Pero a último momento te llama y te cancela usando como excusa que es Viernes 13.

- Finalmente, una amiga te presenta un tipo que parece decente, con futuro, un buen partido con su propia empresa, un polista (que dada tu alcurnia es lo menos que esperabas) y muy educado, con un nombre normal y cuando todo parece que se resuelve resulta que es PELADO y que SESEA.

¿Te cabe alguna duda que estás en una racha diabólica?

14.4.09

Superrepodrido

Que insufrible va a ser ésta semana previa al Superclásico bananero de mierda. Encima que ahora está el Ogro Fabbiani para adornar todas las tapas del puto diario deportivo Olé...

Por primera vez tengo ganas que Boca gane un partido, por Fabbiani, por Gallardo y sobretodo por el hijo de mil puta de Gorosito.

(recaliente con el fútbol de primera eh)


Curiosidad: el otro día leyendo algún diario leí "se traba el acuerdo del Gobierno con el Ogro". Y me preguntaba qué mierda estaría negociando K con Fabbiani... pero claro, no decía "Ogro", decía "Agro". Creo que Umberto Eco fue el que dijo que ante el exceso de informaciòn todo depende de nuestra capacidad de clasificarla en relevante y no relevante... Fabbiani se me aparece en todo lo que leo, puta madre.

6.4.09

Grafitti

Celina (ella insiste en que la mencione, porque aparentemente le está diciendo a todos sus amigos y amigas que es la estrella de mi blog) me mandó esta imagen de un grafitti:



Sin embargo, por los siglos de los siglos, el mejor grafitti que vi decía:

"PERO YO FUI EL PRIMERO, GIL..."

26.3.09

In Rainbows...

15 Steps
Airbag
There There
All I Need
Kid A
Karma Police
Nude
Weird Fishes/Arpeggi
The National Anthem
The Gloaming
No Surprises
Pyramid Song
Street Spirit (Fade Out)
Jigsaw falling into place
Idioteque

Bodysnatchers
How to Disappear Completely
Videotape
Paranoid Android
House Of Cards
Reckoner
Planet Telex
Go Slowly
2+2=5
Everything In Its Right Place
Creep

17.3.09

Encrucijada


¿Qué hago? ¿Voy o no voy a la marcha que convocó Susana?

Ella no va... pero para no afectar el verdadero sentido de la marcha con su presencia...

Suena lógico, si ella va nadie va a prestar atención a lo que a ella realmente le preocupa...

La inseguridad que se vive día a día en las calles que ella NO transita...


No sé que hacer...

(tampoco se me caen muchas ideas para postear ¿eh?)

3.3.09

Fm Chancho III- ¡¡Tres mensajes, tres!!

Alguna vez les comenté sobre los mensajes que recibía en mi celular de gente que pensaba que se comunicaba con una FM. Si no lo recuerdan o no lo leyeron pueden leer Acá y Acá.

Les transcribo textuales mensajes recibidos en el último tiempo (todos los errores de ortografía y de coherencia y demás son fallas de origen...)

Mensaje 1:

"Hola linda.Soy de rio cuarto-cba. Te estoy escuchando en mi veiculo.Soy viajante y me hace falta una acompañante santafecina.alguna se animara.Besos"

Mensaje 2:

"hola soy hector de rufino santa fe pasame un tema d cali como ago estamos cembrando"

Mensaje 3:

"Hola somos de san lorenzo estamos travaj.En santa fi.y estamos como harbol sin peras desesperado pasa mi nr. Para las chicas. 3416380***.un tema del master"

Si pudiera averiguar a que radio se están queriendo comunicar...

24.2.09

Cumpleaños

Hoy es el cumpleaños de alguien que ha escrito muchas de las cosas más cautivantes que he leído y además puedo orgullosamente decirme amigo de ella.

Si todo sale bien, pronto nos veremos en el recital de Radiohead! Feliz Cumpleaños Bar!
Hoy es el cumpleaños de
pasen y lean!

22.2.09

Ausencia

Desde el viernes 13a las 13 hs el autor de este blog siente la ausencia de uno de los pilares de vida de este blog:
quién se ha tomado unas merecidas vacaciones y ha dejado un vacío en las mañanas/mediodías/tardes de trabajo en la oficina...

de todas formas en las próximas horas se producirá su retorno, y esperamos con ansias todas las anécdotas e historias de su viaje que, sin dudas, empezarán a formar parte nuevamente de este blog bajo la etiqueta que lleva su nombre...

19.2.09

De películas II

Después de aquel post llamado De Pelicula y de haberme acostumbrado a que eso era así y no podía hacer nada al respecto, suena el teléfono en la oficina y atiende mi compañero (somos 3, la chica rayos y centellas, éste y yo).

Atiende el teléfono y del otro lado le comunican que había un cheque entregado por nosotros que había sido rechazado por falta de fondos... el dijo:



"CARAMBOLAS"
¿seguro que el anormal no soy yo?

16.2.09

San Valentin

Subsanado el inconveniente ocurrido (si no te enteraste hace de cuenta que no pasó nada) seguimos

El sábado pasado fue San Valentín y típico de estos días tenés toda clase de postura, el que dice que es un día comercial y que puede ser porque está solo o porque realmente lo piense, el que ya tiene planeado una cena en un lugar carísimo al pedo ya sea porque piensa que eso lo convierte en romántico o mejor pareja, o porque su pareja lo exige y lo hace por la otra persona, etc, etc. Yo voy a hacer mención a dos hechos:

1) mi hermano que ganó un concurso en la radio con el mensaje de San Valentín más original y se ganó un premio grosso (que no vale la pena contar, pero que lo disculpa en el caso de quedar como un cursi concursante de concursos románticos). La consigna era que el mensaje fuera lo menos trillado posible y creo que lo logró:

"Te amo....hiciste tu piquete de la abundancia en mi corazón, retuviste el 35 % de mi cariño y mas, espero que nunca quieras hacer un plan canje con mi corazón, ...quiero tenerte 4 años mas , quiero que hagamos un pacto social entre nosotros y que nuestro amor siga creciendo a tasas chinas..."

2) Mejor que salir a cenar afuera a un lugar lindo el día de San Valentín es salir la noche anterior al mismo lindo lugar, que va a estar desierto por lo que no necesitas reservar y podés elegir la mesa que más te guste y pasar una linda noche. Total el 13 estás tan enamorado como el 14. Eso hice yo y ésta fue la cena del 14 con la mujer más linda del mundo y además la que piensa igual que yo del día de san valentín...








13.2.09

Tragedia

Un terrible accidente costó a la humanidad la desaparición de las uñas más largas del mundo.

Pueden leer la noticia acá

Aparentemente la mujer iba en el asiento de atrás del conductor y le quiso hacer un chiste tapándole los ojos y preguntando:

¿Adiviná quien soy?

El chofer lógicamente perdió el control del vehículo y los forenses aún no pudieron desincrustarle todas las esquirlas de las uñas...
Por otro lado los familiares, amigos y mascotas de Lee Redmond coincidirían en que "por fin después de 33 años se terminó la pesadilla con esa loca de mierda" Aparentemente cualquier caricia cotidiana provocaba asco y dolor entre sus allegados...




Imagínense a esta mujer tratando de sacarse un moquito disimuladamente...

9.2.09

Trago amargo

A veces un pequeño gusto como tomarse un helado puede resultar en un mal momento, amén de las buenas intenciones que uno pueda tener, lógico.
Ésto me pasó el sábado a la noche, en una heladería que se llama "De Buen Humor" cuyo slogan es "helados hechos con leche de vacas contentas"...

Ahí todo es buena onda, diversión y alegría... Los colores son alegres, la estética del local es amena y los empleados son más que atentos, son felices y te transmiten esa alegría. Dense una idea: yo pedí un gusto que se llama Miel y Lavanda, y lo pedí sin saber que tal estaría y el que me servía era tan buena onda que me avisó que era un gusto peligroso y me sirvió un poquito en un vasito para que lo probara... eso no pasa muy seguido en ningún lado.

Una vez que decidí darle para adelante con Miel y Lavanda, pedí el segundo gusto y en el preciso momento que lo mencioné toda la armonía de ese espacio y tiempo se cayó a pedazos... La música dejó de sonar, los niños dejaron de tomar helados, los adultos me miraban boquiabiertos y hasta juraría que todo el local se ensombreció...

Había dicho algo que, sin dudas, había calado hondo en todos y ya estaba empezando a sentir que había metido la pata... poco tardé en darme cuenta de mi error...

Las heladerías de buen humor, que hace helados con leche de vacas contentas no es el lugar indicado para pedir Chocolate Amargo...

4.2.09

Estreno


Este blog y su autor, quieren agradecer Mariano autor de Es lo que hay, El ojo Blindado y l os recordados Circo Beef y La Vaca no Habla por su desinteresado regalo que ustedes pueden apreciar en la cabecera del blog. Se recuerdan pocos gestos tan nobles ya que el mencionado amigo blogger sorprendió a este humilde aprendiz (de el) con 6 alternativas diferentes para que yo decida cual quería usar. Pienso hacer una rotación de las mismas para que la obra de este gran ser humano sea admirada por todos ustedes.
Ojo, si me llega una Factura o algún cargo por la labor mencionada pasa de ser un excelente ser humano, noble y desinteresado a ser un garca hijo de puta. Tengamos fe...

1.2.09

Bañeros... III

Las tres clases de guardavidas (que observé al menos en mi último viaje a la playa). Creo haber encontrado que existe una relación entre la personalidad del bañero y la bandera que indica el estado del mar... Espero acotaciones que me apoyen y me critiquen... traten de no apoyar muy fuerte.

Bandera Verde-Mar seguro:
es el bañero que hace su trabajo como se debe. Es cordial, de físico y dimensiones normales, su bronceado y arreglo obedece a los canones comunes de un hombre, no es canchero ni sobrador. Si uno le hace una pregunta te responde pedagógicamente con sapiencia e idoneidad, intentando que aprendas. No está mirando minitas y es atento con las señoras, los niños y todos sus custodiados.
Fanático de "Sobreviví" programa de Nat Geo que cuenta las historias de gente que tiene accidentes en sus vacaciones.

Bandera Amarilla - Precaución:
Bañero medio pelo, con aspiraciones de bañero top. Se esfuerza, aunque sin éxito, en moldear su cuerpo, en peinarse y vestir a la moda. Usa lentes cool y se la pasa mirando si las minas lo miran a él. Fanático de Baywatch, sueña con ser Mitch Bucannon.

Bandera Roja - Mar Peligroso:
Bañero forro, nunca mira el mar porque se la pasa contando historias y charlandose minitas que se instalan delante de su mangrullo y cambian continuamente de pose para que pueda admirarlas desde todos los ángulos. Si no tenès entre 16 y 25 años o un buen par de tetas y/o tremendo culo, cualquier pregunta que le hagas te la va a responder con monosílabos. Usa el flotador naranja para trabar mùsculos, se arremanga el short y usa abundante protector en labios y nariz. Patrulla la costa, pero mirando hacia la arena. Es el bañero de playa top que juega al beach voley y que a la noche está también en el boliche. Bañero de playa TOP


28.1.09

Coming Soon

Se está armando algo lindo...

Boca trae al Pato y River al Muñeco...





Dedicado a los amigos del duende

(http://prendeteotro.blogspot.com/ )



21.1.09

Dale, metete en la pile

Mi gato Eddie quiere enseñarle a nadar a mi gata Mili


video

Y ella no quiere saber nada...

18.1.09

Vacaciones





Mi gato Eddie se tomó todo Enero de Vacaciones y está meta tomar sol en el patio...



14.1.09

Aceitunas

A ver... ¿Cuál es la puta necesidad de las pizzerías o delivery de empanadas (odio la palabra empanadería) de ponerle aceitunas a todas las empanadas que hacen? ¿Qué necesidad? ¿Y las aceitunas negras? Eso es un despropósito, viejo...

A ver, al que no le gustan las aceitunas se la come al primer mordiscón porque encima la cortan en rodajitas imperceptibles. En el mejor de los casos la sacas con un cuchillo pero le queda ese gusto horrible.

Los que odiamos las aceitunas nos quejamos (y con razón) cuando tienen... Pero aquellos a los que les gustan las aceitunas nunca dirían: "Che, ésta empanada no tiene aceitunas" sino que comerían como si nada...

Entonces:

BASTA DE ACEITUNAS EN LAS EMPANADAS!!!!!!!!!!

Un dato: los gatos machos se vuelven locos por las aceitunas y el aceite de oliva...

7.1.09

Frase irrefutable




Qué se le va a hacer... el calor y el estudio no van juntos...


M.F.Ll. (pensadora contemporánea)

Mientras seguimos juntando fuerzas para retomar los libros...

6.1.09

Una Trágica Madrugada

En la madrugada de hoy un hecho trágico sacudió la felicidad de los niños. Hoy en el techo de una casa del conurbano bonaerense, apareció el cuerpo sin vida de Baltazar, el rey mago. Un vecino habría disparado contra el bienhechor, al confundirlo con un caco.

El autor de los disparos argumentó: "Y... yo lo vi, negrito, arriba de los techos, con una bicicleta en la mano, pensé que se la estaba llevando...nunca pensé que la estaba dejando de regalo..."

Es un día triste. Desde aquí toda la fuerza para Gaspar y Melchor en este Martes Negro (valga la redundancia)

30.12.08

Último Post

En el año 1998 estuve becado durante un año en Oxford para seguir mis estudios de inglés. Habíamos ido con un amigo y conocimos a gente de muchos países, entre ellos un Letón (de Letonia) que se había encariñado mucho con nosotros por el fútbol. El tipo fanático de Maradona, nosotros Argentinos y, encima, buenos jugadores… de forma que cada vez que se armaba un partido en los campos de la Uni de Oxford, siempre armábamos un equipo los latinoamericanos y el Letòn, para jugar contra los europeos y contra los del “resto del mundo”.

La cuestión es que al año yo me volví, pero mi amigo se quedó viviendo en Europa, mas precisamente en París, donde había conseguido un trabajo. El letòn se volvió a Letonia a casarse (era un poco más grande que nosotros, él tenía 25 y nosotros 19).

Ni mi amigo ni yo pudimos ir a su casamiento porque se casó un 27 de Diciembre y ambos estábamos en Argentina, yo definitivamente y mi amigo para las fiestas.

Hacia Abril recibo una carta de Jannis, el letón, en la cual me cuenta que va a ser papá en Noviembre y que en Diciembre iba a ser el bautizo y que como yo no había ido a su casamiento tenía que ir. Mi amigo, Franco, ya había dado el OK. Lo primero que hice fue responderle a el y escribirle a Franco a ver ¡cómo iba a hacer…!!!. Ir a Letonia no es como ir a Mar del Plata o Carlos Paz, claro está. Obviamente, Franco desde el otro lado desbordaba despreocupación, total el ya estaba en Europa me contestó: “Veníte, vamos en auto y te presento a Katarzina” . Katarzina era su novia polaca, de la cual hablaba en todas sus cartas… según el la Diosa del Este Europeo…

En conclusión el 28 de Noviembre de 2000 me tomé un avión hasta París (un tercio del pasaje lo pago Franco que la estaba juntando en pala, otro tercio yo y el otro tercio gracias a la colaboración de la comunidad en un recital a beneficio mío). Cuando llegué a París no se que me desilusionó más: si Katarzina o el vehículo con el que iba a cruzar media Europa. De la polaca no voy a decir nada porque sobre gustos no hay nada escrito. Ahora de la camioneta de Franco, lo único que puedo decir es que parecía una reliquia de la Primera Guerra Mundial, una Estanciera mugrienta y poco saludable… Cualquier se hubiera dado cuenta que era una locura, pero si hay algo que no se podía hacer a Franco era decirle que no… y no se lo dije.

La polaca solo hablaba polaco y francés, así que yo iba muerto con ella. Franco a veces me traducía de francés a español, pero yo creo que la mitad de las frases se las inventaba.

El plan era el siguiente desde París íbamos a manejar hasta Estrasburgo (450kms), donde cruzaríamos la frontera con Alemania, cosa que no era muy complicada porque ambos teníamos pasaporte Italiano. De Alemania pasaríamos a Polonia, donde nos iba a costar un poco más pero viajando con Katarzina se nos simplificaba un poco. La noche la íbamos a pasar en Poznan, en la casa de la familia de ella (otro de los motivos por los que Franco quería ir en camioneta) y luego íbamos a darle derechito hasta Letonia, más precisamente Riga. Gracias a Dios este muchacho Jannis vivía en la capital.

El trayecto hasta la frontera Polaca fue sin novedades, y la verdad que fue muy divertido e interesante el viaje, Franco siempre hace divertido cualquier suceso y la polaca no molestaba para nada, si hasta cebó mate!.

Con alguna dificultad en la frontera Polaco-Alemana, llegamos bien entrada la noche a Poznan, donde nos esperaba la familia, no familia no, CLAN de Catramina (como le decíamos nosotros). Este momento fue un poco denso, porque nos recibieron muy efusivamente, cosa que me sorprendió yo tenía la idea que los polacos eran más ariscos, pero luego me contaron que esos son los yugoslavos, búlgaros y los de la zona de los Balcanes. Por más buena voluntad que le pusiera la familia de Catramina (ni me pidan que recuerde el apellido estaba lleno de z, w, k y j) para mi fue demasiado, todos me gritaban en polaco y yo no entendía nada, a Franco le traducía todo la novia pero a mi no, porque no hablo francés. Encima, cada tanto me daba cuenta que me habían hecho una pregunta porque se quedaban esperando mi respuesta con una sonrisa… yo me limitaba a encogerme de hombros y responder “¿yeah?”, y se reían y seguían vociferando. Nunca me enteré ni una palabra de lo que se había hablado esa noche. Pero tengo que reconocer que comí como los Dioses: una suculenta sopa (no olvidemos que estaba terminando el otoño y se sentina el rigor del frío, sobre todo de noche) y después un muy pero muy generoso guiso con chucrut y salchichas o chorizos. Terminé de cenar y me fui a dormir, estaba liquidado.

Al otro día amanecimos muy temprano para ir a dar una vuelta por Poznan, evidentemente Catra quería mostrarle a Franco los lugares de su infancia. Esto para mi fue muy interesante porque estaba lleno de lugares históricos referentes a la guerra y a la post guerra. Lástima que no hubiera nadie para explicarme en un idioma que entendiera y que Internet todavía no era tan accesible. De todas formas fui anotando en una libretita los nombres para después averiguar más.
Después de unas horas de recorrido reemprendimos viaje, en lo que iba a ser lo más difícil. Teníamos que llegar a Riga en menos de 60 horas y aún no sabíamos como iba a ser la frontera. Debíamos pasar primero a Lituania y después a Letonia. Suponíamos que una vez cruzado a Lituania lo demás iba a ser sencillo, suponíamos mal.

Llegamos al límite con Lituania y si bien nos revisaron todo lo que pudieron, y hablando un idioma que no entendíamos Franco y Yo, gracias a la intervención de Catra que con el polaco se pudo hacer entender rústicamente con los Lituanos de la frontera (frontera altamente militarizada, lógico) no demoramos más de 5 horas en cruzar a Lituania.

Lituania es hermoso, mucho campo sembrado verde, muchas cuencas de agua y la gente es increíble, si bien no es muy simpática es de ayudar y nosotros necesitamos ayuda. Comimos en una especie de estancia de un hombre enorme, que nos dio lo que yo creo que era un guiso de gallina o algo así con muchas verduras, legumbres. No era rico, pero no estaba en condiciones de exigir. Seguimos viaje y llegamos a la frontera con Letonia, donde si o si teníamos que dormir. Y faltaban apenas 16 horas para el bautismo.

Decidimos que lo mejor era cruzar la frontera y dormir después. ¡Y decidimos bien!!!

Los Letones nos miraban como lo que éramos: dos argentinos con pasaportes italianos queriendo cruzar la frontera en una estanciero hedionda, mal afeitados, sin bañar y con una polaca, ninguno hablaba Letón y de ellos ninguno hablaba polaco, francés, español o inglés… eran las 9 de la noche y no podíamos pasar la frontera. El bautismo era a las 6 de la tarde, y teníamos algo así como 7 horas más de viaje en ruta. Finalmente a las 12 de la noche en el cambio de guardia, apareció un petiso letón (el primer petiso que veía en mucho viaje), joven y extrañamente risueño – lo digo por la hora y por su nacionalidad- que hablaba inglés. Le expliqué la situación, le mostré las “pruebas” de lo que decía y finalmente pudimos pasar. Era la 1 de la mañana, así que cruzamos la frontera y nos tiramos a dormir en la camioneta 4 horas. A las 6 AM, partimos hacia Riga y llegamos a las 3 y media, por suerte el trayecto dentro de Letonia fue muy sencillo. Una cosa tengo que reconocerle a Franco su capacidad para estimar tiempos, para leer mapas y elegir caminos y su aguante al volante.

Llegamos Riga y fuimos directo a la casa de Jannis, que nos recibió con abrazos y palabras en Letón que no entendíamos hasta que se dio cuenta y empezó a hablar en Inglés. Nos hizo pasar a su casa para que pudiéramos bañarnos y comer algo, bien rápido para poder ir a la ceremonia.

A las seis menos cuarto, nosotros tres y una treintena de personas, estábamos en la puerta del templo donde se llevaría a cabo el bautismo. Pero no pudimos entrar porque la religión Ortodoxa no permite más que el ingreso de los padrinos a la ceremonia. Así que después de recorrer media Europa nos quedábamos fuera del bautismo al que habíamos ido.

De todas formas aún nos quedaba la fiesta post ceremonia… la cual resultó ser un pic nic en el medio de un campo!!!!!! Estábamos sentados en el suelo, comiendo con las manos, los treinta y pico de familiares y nosotros… pero había uno en particular que estaba chocho de la vida, ser reía y le hablaba a Jannis y nos señalaba con el dedo y nos hacía saludos con la copa proponiendo brindis continuos. En un momento no soportamos más la intriga y lo llamamos a Jannis y le preguntamos quién era y que era lo que le decía. Jannis contestó:

“Es mi abuelo, el más anciano de la familia y está muy contento por su visita. No hace más que festejar el hecho de que hayan venido manejando desde Argentina…”

26.12.08

Digo yo...



¿Quién puso este
FUCKIN'
VIERNES
entre navidad y el fin de semana?

23.12.08

El "Moño" Torres III (La bici - conclusiòn)

Hacia las 5 y media se levantó la reunión y cada uno emprendía el retorno a su casa. Salvo el oño, todos vivíamos como mucho a 10 cuadras así que volvíamos caminando. Uno de los cpibes había ido en auto y cuando vio que el Moño se arrastraba a duras penas con la bicicleta por el pedo que tenía, que era el mismo que tenìamos todos...

El que manejaba dijo: Dale Moño, subi que te llevo a tu casa
El moño dijo: "Deja boludo que estoy bien" (en idioma borracho)
El que manejaba: Moño, subi que te llevo, es la ultima vez que te lo digo...

El moño se subió a la bicicleta y emprendió lento camino haciendo un extraño zig zag...

Yo me subi al auto con el otro y mientras esperabamos que el motor calentara un toque vemso que pasando la esquina había un flaco ayudando al moño a levantarse. Se había caído intentando esquivarlo...

Nos arrimamos hasta ahí y esto fue lo que se dijo:

Yo: Moño ¿estás bien pedazo de pelotudo?
Peatón: Uds son amigos de este flaco? Llevenlo, que en bici no puede, esta rechupado
Moño: yo puedo loco, pero lo que pasa es que todos los pelotudos que caminan se me meten en el medio (el peaton no lo cagó a palos porque nosotros eramos tres, lo que el no sabía era que nosotros estábamos de su lado)
El que maneja: dale moño que te llevo
Moño: dejame en paz loco, me voy en bici, anda a dormir!

Y nos fuimos a dormir... y el Moño se fue pedaleando y ya no supimos de él... hasta la noche siguiente...

Otra vez nos juntamos en la misma casa, para lo mismo, pero a diferencia de la noche anterior el Moño no estaba en bici... Nadie le preguntó nada porque nos parecía lo más normal que no saliera en bici después de lo de la noche anterior...

Pero no pudimos dejar de preguntarle por los raspones en la rodilla y en el codo... A lo que el Moño respondió como si nada:

"Ah eso! Es que iba en la bici y se me empezò a salir la alpargata derecha y solté un segundo el manubrio para acomodarmela, la rueda se me doblò y me caí sobre el pavimento..."

Nunca más vi al Moño arriba de una bici, pero lo volvì a ver bastante en pedo...

21.12.08

El "Moño" Torres II - La Bici (primera parte)

Si algo no podía reprocharsele al Moño era su falta de originalidad, porque le sobraba por todos lados. El siempre iba un paso adelante, lo que no significa que estuviera caminando el camino correcto. Pero el siempre decía "no me voy a arrepentir de nada de lo que haga". Yo soy testigo, ese fue su lema y siempre lo cumplió al pie de la letra.

Una cosa que se va a ir revelando a medida que siga contando las historias de este personaje es que además de caradura y original, el moño era vicioso y adicto a todos sus vicios y proclive a acumular nuevos vicios...

Hacia fines de 1999 y principios de 2000, ese verano, se había vuelto una fija juntarse en el patio de uno los pibes a jugar al poker y tomar a morir... Mientras los dueños de casa estaban de vacaciones nosotros nos instalábamos noche tras noche a reventar el hígado.

Una de esas noches el Moño apareció con una de sus últimas ocurrencias: Una bicicleta. Cuando se le preguntó el motivo de la bici, el respondió que era para ahorrarse el colectivo (entre ida y vuelta gastaría 2 pesos calculo, que era lo que costaba una cerveza o un atado de puchos). Ya nadie que lo conociera intentaba persuadirlo que la idea era una reverenda boludez, así que nos dedicamos a fullear y a bajar cajones de cerveza. (continuará...mañana)


17.12.08

El "Moño" Torres I

El otro día me junté con un amigo que hacía mucho que no veía y entre charla y charla se deslizó un nombre que se me había olvidado... el de Lautaro "Moño" Torres. El "moño" iba al colegio primario conmigo y era un loco que nunca pasaba desapercibido, ni a propósito ni sin querer, y eso no solo le traía problemas a él, sino también a todos... porque a pesar de todo, el "moño" era amigo.
La primera historia remite al día que nació el apodo de Lautaro. Es una estupidez pero, más o menos, fue con eso que arrancó el personaje.
El "moño" se creía gracioso, se creía winner con las minas y se creía bueno en todo. La primera vez que tuvimos un cumpleaños de 15, que era también la primera vez que todos nos vestíamos de saco y corbata y no nos simpatizaba mucho que todos te anden haciendo chistes por la calle cuando tenes 14 o 15 años, en plena inseguridad adolescente. Pero Lautaro no, él estaba en el Olimpo, en el súmun de su ego, vestido como nunca antes se había mostrado!!
Entre los demás, algunos habían optado por no usar corbata, la mayoría había conseguido alguna prestada pero Lautaro dio la nota, cuando no: llevo un moño! un moño rojo o bordó, no estoy seguro... pero lo que si se es que estuvo toda la noche jodiendo a todo el mundo, sobretodo a las minas, diciéndole "soy el de moño!!!!!!!!!" mientras hacía cuernos sobre su frente con sus dos dedos índices...
Ese día nació el "moño" Torres...

15.12.08

Friends will Friends - Updated!

De ahora en más y para el fin de la eternidad Diego de la Calor es mi mejor amigo. He dicho

Y, entre miles de otros motivos, es por esto:



Gracias Totales Amigooooooooo

9.12.08

Si me hubieran dado... (ACTUALIZADO)

...un centavo por cada mina que no me dio bola, ahora me faltarían cinco para el bondi...y 2 pesos con 30 para la birra, viejitaaaaaa

(¿esto califica como chiste que no tuvo éxito?)

UPDATE: miren en los comments, danabanana tiene un flor de pedo mental eh?

4.12.08

Chistes que no tuvieron éxito (parte 3)

Víctima ocasional:
Las comparaciones son odiosas...

No culpen al chancho:
Ah, entonces no las invito a mi cumpleaños...

2.12.08

He de admitir...

...que cada vez que posteo me rompo la cabeza buscando que me salga una frase para que Cookie me robe y ponga en su BLOG

Este post persigue tal fin, además....

28.11.08

Chistes que no tuvieron exito (parte 2)

No culpen al chancho:
Vos te llamas M y el también se llama M?

M:
Aja


No culpen al chancho:
MyM


M:
Si, viste! Somos recompatibles


No culpen al chancho:
Si, podrían poner una fabrica de confites de colores…

“M se ha desconectado”

26.11.08

Chistes que no tuvieron éxito... (parte 1)

Todos los días en el trabajo mis compañeros de oficina se quejan de cosas como estas:

No Culpen al Chancho:
uh, América noticias esta en vivo desde Ramos, Perito moreno y de estrada

Amiga de Ramos Mejía:
uuyyyy que paso??? no tengo tele!!

No Culpen al Chancho:
cortaron la calle contra la inseguridad

Amiga de Ramos Mejía:
ay que hinchapelotas!!!!!!!!

No Culpen al Chancho:
si, igual creo q la inseguridad se avivo y agarro por la otra calle

"Amiga de Ramos Mejía se ha desconectado"

23.11.08

Celina ama a Pablito Ruiz y mira Novelas Colombianas

No culpen al Chancho dice:
no ves RSM vos no?
Celine...!!! dice:
si veo
Celine...!!! dice:
a veces
No culpen al Chancho dice:
anoche?
Celine...!!! dice:
solo un seg
No culpen al Chancho dice:
no viste a la mama de Xavier Ferrer Vasquez?
Celine...!!! dice:
ay vi 1 seg q pasó peor no presté atención!
Celine...!!! dice:
estaba preparando mi clase, hoy di clases en 1er grado!
No culpen al Chancho dice:
DE Q
Celine...!!! dice:
Un voluntariado de “la empresa donde trabaja Celina”
No culpen al Chancho dice:
pero de q?
Celine...!!! dice:
habla sobre las familias
Celine...!!! dice:
sobre como los integrantes de una flia rabajan juntos para vivir mejor
Celine...!!! dice:
como colaboran sus necesidades y deseos
Celine...!!! dice:
y es con juegos, figuritas, posters
No culpen al Chancho dice:
ahhh, lavado de cerebros a los nenes para q sean futuro garcas
Celine...!!! dice:
nono...futuros emprendedores, jaja
No culpen al Chancho dice:
se igual
Celine...!!! dice:
q malvado
Celine...!!! dice:
ni te digo la cantidad de garcas q hay en rosario entonces
Celine...!!! dice:
empezando x el director
No culpen al Chancho dice:
obvio
No culpen al Chancho dice:
aca la raza garca crece a patadas
No culpen al Chancho dice:
y la mayoria va a mi facu
Celine...!!! dice:
jajajja
No culpen al Chancho dice:
ojala fuera un garca
Celine...!!! dice:
si totalmente
(breve espacio de tiempo...)
Celine...!!! dice:
jajajaja....tenes problemas boludo, en serioooooo!
No culpen al Chancho dice:
DE DONDE SACASTE ESA FRASE (la tiene en el nick y la dice cada dos segundos)
Celine...!!! dice:
de los q tienen graves problemas en esta oficina!
No culpen al Chancho dice:
AH SI,ESOS
No culpen al Chancho dice:
nada q ver con vos
Celine...!!! dice:
jaaaa...nada q ver
No culpen al Chancho dice:
lo de XF vazquez ayer fue muy divertido,lastima q no lo viste
Celine...!!! dice:
noooo...peor el sábado quedé asi cdo prendi 1 seg la tv y vi el casoriod e Flor de la V
No culpen al Chancho dice:
eso es grasa, yo te digo algo dievrtido
Celine...!!! dice:
q?
No culpen al Chancho dice:
flor se caso ahi en el alvear al toque de tu casa
Celine...!!! dice:nooo...Flor se cambió en el alvear y la fiesta fue en palermo
No culpen al Chancho dice:
Ah, tenes toda la data...
Celine...!!! dice:te conté que el feriado de octubre fui a Show match? jaja
No culpen al Chancho dice:
a q fuiste a showmatch?
Celine...!!! dice:
fui a chusmear
Celine...!!! dice:
es un bodrio
Celine...!!! dice:
yo solo queria ver a pablito ruiz y a moria
Celine...!!! dice:
jaja
No culpen al Chancho dice:
tenes problemasssssssssssssss
Celine...!!! dice:
yo séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Celine...!!! dice:
pero a Pablito lo banco a muerte
Celine...!!! dice:
fue injusto q lo sacaran!
No culpen al Chancho dice:
ah lo ves!
Celine...!!! dice:
no, lo echaron ese día
Celine...!!! dice:
no veo show match
No culpen al Chancho dice:
aaaaaaaaa
Celine...!!! dice:
veo las novelas colombianas de canal 9 libertad
No culpen al Chancho dice:
mandame esta charla
No culpen al Chancho dice:
la voy a bloggear
Celine...!!! dice:
jajajaja
No culpen al Chancho dice:
hasta lo de la novela colombiana inclusive
Celine...!!! dice:
pero te juro q son re buenas esas novelas
Celine...!!! dice:
vi la de "sin tetas no hay para"
Celine...!!! dice:
y ahora estoy viendo "el cartel de los sapos"
No culpen al Chancho dice:
Mandale charla no te hagas la boluda
Celine...!!! dice:
Ok, te voy a mandar la charla, yo me debo a mi público

20.11.08

Somos y/o no podemos evitarlo

Cuando uno es pelotudo, generalmente además de serlo no puede evitarlo. Y en muchos casos además tenemos mala suerte?. Y si encima a veces, tiene la costumbre de pasarse de gracioso, la bomba puede ser mortal.

El ejemplo de lo primero sucedió hace poco:

Yo había ido a ver una obra de teatro muy buena pero con una carga emocional muy intensa, con una temática fuerte y con actuaciones convincentes, sobre todo en el plano dramático. Además creo que no había ido a ver una obra en serio al teatro en la vida, así que la dinámica y la relación actor espectador hizo su parte. El tema es que justo la obra aborda temas que para mi son muy movilizadores (la discriminación, la pena de muerte, la violencia familiar física y psicológica, etc.) por lo que salí bastante angustiado (lo que le da más mérito a la obra).

Cuestión que cuando llego a casa me encuentro conectada a una amiga que no se conecta nunca y la que perdí el rastro y con la que he pasado muchas madrugadas de insomnio charlando las mil y unas cosas: rock, literatura, chongos y chongas, bueno todo… y es una chica que tiene su buena locura (y su buena historia también).

En fin, alegre de verla como siempre la saludo y me pregunta como estoy y le mando: “angustiado che, no sabés fui a ver una obra que trata sobre esto y aquello y estoy reangustiado”y le agrego el “¿y vos?”

Y su respuesta es: “para el culo che”

Y yo: “por qué?”

Ella: “me acabo de enterar que mi viejo le pega a mi vieja…”

Esta situación me dejó pensando en cuántas veces me habían pasado cosas así. Y son muchas, esa es el caso de una en la que tuve mala suerte.

Los pelotudos somos y/o no podemos evitarlo, pero que quede claro, no nos hacemos...

16.11.08

El Paco no es joda...

Durante muchos años sufrí (tanto yo como mi familia y amigos) una dura adicción. Muchos se estarán enterando en este momento que yo fui adicto al Paco. Y no es joda. Gracias a Dios y al apoyo de todos los que me quieren hoy me animo a contar la historia, hoy no me avergüenzo, hoy me siento lo suficientemente fuerte para asumir mi pasado y mirar a los ojos a las personas que se enteran de esto y, tal vez, podrían juzgarme.
Quisiera poder asegurar que no le hice daño a nadie que no fuera yo, pero yo sé que no es así. Durante todo este tiempo aprendí a no engañarme, a asumir mis responsabilidades en un proceso que es parte del tratamiento y es el de crecer y hacerse cargo.
No era tan chico cuando empecé, tendría 12 años, pero me pegó como loco. Fue un amigo el que me convidó la primera vez y desde entonces no pude dejar de consumir. En mi peor momento recurría al Paco hasta 10 veces por día. Y obviamente la plata no alcanzaba, había que emplear otros métodos para conseguirlo, y ahí fue cuando empecé a rebuscármelas… le sacaba plata de la cartera a mi mamá, a mi papá, a mis abuelos y hasta le robaba a mis amigos, su plata y sus Pacos.
Fue una maestra la que alertó a mi mamá que había encontrado en mi mochila media docenas de Pacos listos para ser consumidos. Mi mamá ya algo sospechaba por el olor y porque mi mirada era sombría.
De inmediato intentaron persuadirme para que abandonara esta locura, que había toda una vida para mi y que entrando en la adolescencia el Paco sería mi perdición, que las chicas no se fijan en los chicos que consumen Paco, que me diera cuenta que así no podía seguir… Pero yo no entraba en razones, me escapaba de mi casa por la ventana, por los techos, por el patio de atrás… TENÌA QUE CONSEGUIR PACO!!!!!! Pero no tenía plata, entonces empecé a pedir plata en la calle, pero no juntaba nada y mi abstinencia crecía. Por suerte nunca me decidí a prostituirme ni a ser un delincuente juvenil (más allá de lo antes mencionado).
Mis viejos estaban desorientados, pobres… es que no existía y no existe aún una clínica de rehabilitación para niños, adolescentes o adultos adictos al Paco, que somos muchos.
Por suerte, un tiempo después empecé la secundaria y justo cuando todos pensaban que no podía recuperarme, sucedió lo impensado…

El primer día de clases conocí a la chica que luego se convertiría en la mujer de mi vida, mi actual mujer…El primer día que la vi el mundo se detuvo para que yo pudiera ver bien sus ojos grises y sus cabellos dorados al viento, imagen que me dejó boquiabierto y cautivado desde entonces…

Ella fue la que logró hacerme desistir de mi adicción… Ella fue la que el primer día de primer año hablando con otra chica dijo la frase, que yo escuché y me sacó de semejante flagelo… ella dijo: “Nuestro curso está lleno de pendejos, nenitos de primaria que todavía usan Paco y Pibes…, vamos a ver a los de quinto año que seguro usan perfumes de hombres…”

Ese día deje de consumir Paco y fui y me compré una botellita de Polo de Ralph Lauren.

15.11.08

Miedo Escénico

Leyendo el POST y los comments de Origen Ramero sobre este tema del miedo a actuar en público, lo único que tengo para decir es que el único miedo o pánico escénico que recuerdo es el de la gente cuando me veía subir a un escenario con mi guitarra...

JUSTIFICADISIMO!!!!!!!




13.11.08

Talento Innato

La primera vez que fui a la cancha fue en el año 1982, cuando tenía dos años y fue al Gigante de Arroyito con mi viejo y mi tío. Como de costumbre el estadio estaba repleto para ver a Rosario Central jugar contra River, con todas sus figuras. Es costumbre que la gente del interior de la provincia se llegue exclusivamente para ver a Boca o River.
El partido había sido parejo, muy parejo, pero en el minuto 87, Passarella mete un gol de tiro libre y parecía definir el partido. Mi viejo siempre lo odió a Passarella así que quedó masticando bronca como nunca...
Parecía que todo estaba terminado ya, yo miraba a los otros hinchas apretar los gorros, persignarse, sufrir segundo a segundo la derrota inminente.
Pero en el último minuto de descuento (habían dado 5) el legendario Negro Palma empató el partido y el estadio estalló en el grito de gol, todos se abrazaban y saltaban, la alegría era tremenda,
¡¡¡el milagro se había cumplido!!!!!! ¡¡¡Dios es canalla, carajo!!!!!!!!!
Todos festejaban, todos menos yo...
Yo lloraba, lloraba a cántaros, lloraba a moco tendido, lloraba a los gritos y pataleaba...
Mi viejo le dice a mi tío: "se asustó con el grito de la hinchada...", pero se equivocaba...

Mientras todos gritaban y festejaban, yo lloraba...
yo había visto que el juez de línea levantaba la bandera marcando Offside...

Infinitivos...

El milagro de existir...
El instinto de buscar...
La fortuna de encontrar...
El gusto de conocer...

La ilusión de vislumbrar...
El placer de coincidir...
El temor a reincidir...
El orgullo de gustar...

La emoción de desnudar...
y descubrir, despacio, el juego.
El rito de acariciar
prendiendo fuego.

La delicia de encajar
y abandonarse.
El alivio de estallar
y derramarse.

Y el amor,
el amor,
el amor,
el amor,
el amor,
el amor.


Existir-Buscar-Encontrar-Conocer-Vislumbrar-Coincidir-Reincidir-Gustar-Desnudar-Descubrir-Acariciar-Encajar-Abandonar-Estallar-Derramar- AMOR

(Y el amor - Joan Manuel Serrat - Utopía 1992 - BMG)

11.11.08

No lo soporto (conclusión)

El segundo hecho se da más frecuentemente y tiene como protagonista a una frase que ya me cansé de escuchar, y encima la dijo uno que no me parece gracioso...
Además hay algo que me molesta y es el que hace un chiste (o lo que parece algo gracioso para él) y se ríe... y peor si al final del "chiste" dice "¿eh?"
La frase es "vamos por parte, como dijo el amigo (y destaco que usó la palabra amigo) Jack, el destripador" y le agregó: "como dijo Jack el destripador, ¿eh Jorge?
Jorge, sonrió amablemente y yo pensaba "qué pelotudo..."

9.11.08

No lo soporto...

Yo no sé si me estoy volviendo muy antisocial o si leo mucho Es Culpa de la Calor pero hay cosas en la forma de hablar cotidiana que me impacienta, al punto de hasta ponerme de mal humor. Y me refiero a frases hechas, predecibles y ya agotadas.....

El primer caso se dio el otro día cuando fue el gordo de sistemas a cobrar su "facturita" preguntando si había "algún cheque volador" para el. Son frases que dice todos los meses y me tiene los huevos al plato. Ya no hay sorpresa, "te dejo una facturita" (facturita las pelotas son muchos pesos por no hacer una soberana garcha, porque es un ñoqui y de los más impunes!!!!)
Encima ya la semana siguiente pasa a buscar el cheque al que recurrentemente va a llamar "volador" para luego esbozar una risa de gordo garca, al que sólo le falta la barba candado...
Tanto la acción de la "facturita" como la del "cheque volador" las efectúa lo suficientemente rápido como para que a nadie se le ocurra salirle con algún trabajito...
Pero lo que hizo esta vez me rayó al punto tal que tuve que salir de la oficina antes de decirle quera un pelotudo...

Estaba hablando de algo que había pasado con el Windows Vista y un Router (el cual pronuncia Router y no Ruter) y no se qué mierda dijo pero la remató con la frase

"Más claro..." y ahí hizo una pausa interminable, que para todos los presentes daba por terminada la charla. Pero ¡no!. Como si hiciera falta la completo con un "...echale agua".

No se puede hacer una pausa en una frase tan obvia y terminarla con el final conocido por todos, si haces la pausa es para tirar una nueva, original y graciosa...

El segundo caso en unos días...

5.11.08

El Colo

Está en una mala de racha de infortunios: "Mirá lo que me pasó y decime si no estoy meada por un dinosaurio" dijo la Glamorosa Celebridad de este Blog. Y al toque recibí esta cadena de mail que me manda Celina:
"Me llega el siguiente email del hombre más boludo q existe en esta oficina, que no sirve para nada, no hace 1 sola cosa bien…apenas hablamos xq no tenemos trabajo en común, se sienta detrás de mí encima!!!! Yo no le hice nada, apenas hablamos!!!! Lee bien la cadena!"

-----Mensaje original-----
De: Compañero de Oficina
Enviado el: Lunes, 03 de Noviembre de 2008 13:56
Para: Celina
Asunto: me acabo de dar cuenta...........
...........que no me banco a Celina!!!!!!

Respuesta:

De: Celina.
Enviado el: lunes, 03 de noviembre de 2008 14:07
Para: Compañero de Oficina
Asunto: RE: me acabo de dar cuenta...........

Buenísimo!!!!! Pero creo que te confundiste de dirección…..!!!!


Respuesta:

De: Compañero de Oficina
Enviado el: Lunes, 03 de Noviembre de 2008 14:36
Para: Celina .
Asunto: RE: me acabo de dar cuenta...........
Si tenés razón, y te pido mil disculpas (estas en tu derecho de no aceptarlas), pero cuando te diste vuelta y no se que le gritaste a Sole en mi oído, fue lo primero que sentí.
Pero si lo vemos del lado positivo, quiere decir todo este tiempo te re banqué, y después de haber visto con la diplomacia que te desenvolviste después de semejante metida de pata mía, te banco mas que nunca.
El Colo.
Disculpas nuevamente.

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"Si, es un pelotudo completo" digo yo "Salió del paso con cualquiera"
"Es patético que no me banque este pelotudoooooooooooooooooo" dijo ella, seguramente con voz de adolescente hipercheta ofendida por su falta de popularidad...
No es el mejor momento de Celina, ya verán en post sucesivos que las cosas no le están saliendo bien. Creo que dentro de poco yo voy a ser su único amigo y el espacio en este blog lo único que la mantiene viva...
Creo que con el cariño de su público podrá llevar adelante tanta desdicha...
Aparentemente el Colo ahora para disimular escribe por todos lados
"Celi y el Colo amigos X 100 PRE!!!!!!!!"

2.11.08

De tal palo...

Este diálogo se dio entre el Jefe de Administración y el hijo del dueño de la empresa donde laburo. El Jefe de la administración no es de los que ponen las manos en el fuego por la capacidad intelectual del pibe...

El jefe administrativo esta controlando la cuenta corriente de los clientes a los que se les iba a despachar mercadería (si deben mucho no se les factura ni se les envía) y preguntó:

Jefe Adm. : ¿Quién es "Juan Pérez"?

Hijo del Dueño: El hijo de Fernández de Santa Fe

Jefe Adm.: ¿El hijo? ¿Y por qué no se llama Fernández en vez de Pérez?

Hijo del dueño (descubierto en su pelotudez): eeeeesteeeeee....

29.10.08

Alivio

Habitualmente me pasa que me despierto a media madrugada y, dormido como estoy, me sobresalto porque no se qué hora es y cuánto falta para levantarme. Será el miedo a quedarme dormido...
Una vez que paso ese sobresalto, estiro la mano y siento su cuerpo durmiendo al lado mío y me relajo, me acerco, la abrazo y me vuelvo a dormir... feliz...

28.10.08

El rata

Todo arrancó con esta charla con mi amiga Celina (top entre las tops).

YO: ¿viste que la de ciega a citas saca el libro con la historia del blog?
Celina: Si! esa si que la hizo bien...
Y: Se... yo en cualquier momento me escribo una historia así y me salvo para toda la cosecha..
C: Y si... es la única forma...
Y: Bueno, hay otras formas pero para eso necesito tetas... y no tengo ni me las voy a hacer...
C: Jajaja
Y: Vos podrías aprovechar...
C: Si, pero yo no soy tan caradura...
Y: Pero si! Animate y conseguíte un millonario que te mantenga...
C: Y... antes que el ratón con el que estaba antes

El ratón al que hace referencia es un pichón de mega empresario neo liberal, bien pinta de garca, de nombre británico (Gales para ser precisos) y que hasta hace poco vivía con sus padres en un tristemente célebre Country de Pilar donde asesinaron a cierta mujer de iniciales MMGB...

O sea, para ella ese es un ratón...
Yo vendría siendo el microbio en el piojo del ratón... mas o menos.

De todas formas esto habla de lo buena que es Celina que se mezcla con chusma como yo... porque Celina es amiga amiga, nada de "amigos". Nos juntamos a tomar café y ella me pide consejos sobre su noviazgo en portuñol... Yo no le pedí nunca un consejo porque si me guío por lo que ella aconseja por ejemplo para hacer un regalo, debería vender mis órganos para conseguir plata...

25.10.08

¿No es Divertido?

Hace mucho que me gusta esta canción (Ain't it fun) de Stiv Bators que grabaron los Guns N' Roses en The Spaghetti Incident...
Luego leí la letra de la canción y la historia del tipo ( http://en.wikipedia.org/wiki/Stiv_Bators ) y quedé fascinado por lo que dice la letra:

No es divertido cuando estás siempre a la deriva
No es divertido cuando tus amigos desprecian lo que ahora sos
No es divertido cuando estás tan drogado que ni siquiera podés acabar
No es divertido cuando sabes que te vas a morir joven
Es muy divertido...
No es divertido cuando te estás preocupando por ser el número uno
no es divertido cuando sentís que tenés que conseguir una pistola
no es divertido cuando parece que no sentís tu lengua
porque la metiste bien profundo en algo que realmente apesta
Es muy divertido
Y vos venís y me escupís en la cara y yo ni siquiera lo siento
es todo un drama
y de una trompada atravieso el vidrio y ni siquiera lo siento
todo pasó muy rápido y es muy divertido

No es divertido cuando le decís que es una puta
no es divertido cuando te abandona a mitad de camino
y no es divertido cuando echaste a perder toda banda que formaste alguna vez
no es divertido cuando sabes que vas a morir joven.

Es muy divertido...

21.9.08

Irrefutable

Evidentemente, todo empieza en el principio y termina en un punto desde el cual no se puede continuar...

(Post dedicado a Cookie)

17.9.08

Piedra Piedra

Armo un equipo en el gran DT. Elijo un jugador de Godoy Cruz, que nadie conoce, que juega siempre, que juega bien y que lleva dos goles en los últimos dos partidos.
Llega el día del debut de mi equipo y mi jugador estrella no sólo no hace un gol, sino que lo sacan porque juega horrible. Pero eso no es todo, resulta que al muy hijo de puta lo expulsan cuando está sentado en el banco de suplentes...!!!!

Eso es tan difícil como que te meta un virus en un ábaco...!!!

15.9.08

Yo tengo miedo a los baños de los micros de viaje

Quizás el término adecuado no sea miedo y, a lo mejor, ya haya superado esta cuestión. Pero durante mucho tiempo evité la situación.
Puede que haya tenido que ver conque nunca en mi vida viajé en micro hasta que empecé a irme de vacaciones sin mis viejos, o cuando viajaba seguido a Buenos Aires.
La primera vez que sentí necesidad de ir a un baño en un micro estaba atrapado por el compañero de asiento que no hacía más que roncar y resoplar y, habida cuenta que me dieron ganas cuando estaba por llegar a una parada donde bajaba gente, esperé a ese momento. Hay que admitir que los baños de los micros no son nada cómodos, con el bamboleo del micro hay que encontrar una posición en la cual poder mantenerse en pie, sujetar lo que haya que sujetar con cuidado de no perder el equilibrio y decorar paredes, piso, techo y ropa de incipiente líquido...
Pero lo que más me preocupaba, y además no me animaba a preguntar a riesgo de quedar como un pelotudo, era que nunca sabía como hacer para darme cuenta si el baño estaba libre o no.

En un viaje a Buenos Aires no podía evitar ir al baño, tenía que ir si o si. En ese viaje había subido en la Terminal una señora con un chico de mi edad pero de un tamaño considerable, medía como dos metros y era bastante robusto. Pero además tenía alguna especie de lentitud mental... En el momento que mi cuerpo le ordenó a mi mente que había que dejar de lado la fobia y dirigirse al baño, me dirigí hacia el piso inferior y le pregunté a una vieja que estaba sentada justo al lado de la puerta del baño si estaba libre. La vieja me hizo un gesto como que si, que estaba libre, entonces abrí la puerta...

Cuando abro la puerta estaba este gigante lento, con los pantalones por el piso y papel higiénico en la mano y mirándome con terror, calculo que con el mismo terror con el que yo lo vi y cerré la puerta de repente. La miré a esa vieja hija de puta, la cual juraría que sonreía ladinamente...
Finalmente este pibe salió, pero cuando entré el baño era un desastre! Había tremendo olor a mierda y cantidades de papel tapando el inodoro. Yo no podía aguantar más así que me mandé a hacer lo mío. Cuando salgo había uno esperando para entrar. Yo salí y tímidamente le sugerí que no estaba en las mejores condiciones el baño. EL tipo no me escucho y se mandó.
Yo subí y me senté aliviado...

Cinco minutos después el tipo que entró después de mi al baño, subía con cara de culo y desde el principio del pasillo me lanzó una mirada reprobadora que sostuvo hasta que me pasó por al lado y no lo vi más...

Desde ese entonces pido el asiento del micro donde pueda ver la puerta del baño para no depender más de una vieja hija de puta.

12.9.08

De películas

No quiero parecer un antipático al que le caen mal sus Compañeras de Trabajo, de hecho no me cae mal mi compañera actual... pero tiene algo que no deja de parecerme raro...
Cada vez que se le cae un papel o se le traba la fotocopiadora o sucede algo por el estilo dice:
"Rayosssss y Centellassssssss"
Digo, ¿es normal eso?

11.9.08

5 años después...

Con el tiempo descubrí que había decidido dejarse ganar. No era una decisión manifiesta pero todas sus acciones desencadenaron ese final. No había rastro de fuerzas en su cuerpo –los capilares de sus venas soportaban a duras penas las inyecciones, en el caso que lo hicieran- A ese paramédico lo voy a recordar toda mi vida, y si bien no tengo nada contra él no creo tengo el mejor recuerdo de su actuación. Puede haber sido su propio alienamiento a su labor y su acostumbramiento a una situación en la que yo era debutante (aunque sé que pueda no ser la última vez).
El llamado no me había alarmado, yo ya había corrido esas cuadras que nos separaban con la peor de las perspectivas en la mente y luego no era tan grave.

Había sido su decisión rendirse. Y el primer paso fue pedir que lo internaran, ese sería el principio del final (crónica de una…) Fue duro acostumbrarse al panorama del geriátrico, a las caras de tristeza y soledad, de seres olvidados, de seres confundidos que muchas veces creen ver en el visitante a un familiar, y a veces parece que te convierten en uno. Uno acaba por encariñarse con todos, en compadecerse de todos y en aprender a lidiar con situaciones que nunca hubiera imaginado.

Él, que nunca había sido el mejor ni el más cariñoso, me recibía siempre con una sonrisa, yo siempre fui su orgullo. El primero, el primer varón y el gran jugador de fútbol. Pese a que nunca estudié medicina como el hubiera querido… otro primo mío intentó ese camino pero para él no era suficiente, tenía que haber sido yo…

Esas tardes finales significan para mi el acercamiento más grande, genuino y emotivo que tuve con él y con cualquier otro familiar, por primera vez en la vida sentía que algo lo alegraba en serio, que algo le hacía bien y yo mismo me sentía bien, completo…

Ese día que me llamaron fui caminando sin preocupación, rutinizado, sin ninguna idea rara en la cabeza y fue la última vez que fui… cuando subimos a la ambulancia me di cuenta que ya estaba todo definido, tal vez por eso la ambulancia no corrió. El destino quiso que ninguna otra persona de mi familia se enterara hasta después de ocurrido. Había algo que yo no puedo explicar, pero que nos ligaba a él y a mí, y que había dispuesto que su última mirada fuera para mí y sin sonidos. La mortal cara de mi abuelo que me miraba mientras se apagaba por siempre. Como si me estuviera sacando una foto para llevar adonde quiera que fuera, como si en ese mismo momento se arrepintiera de haberse rendido con tanta anticipación, como si se diera cuenta que había momentos que valía la pena disfrutar… y yo, yo lloré, porque lo iba a extrañar… y porque sabía que mi mamá se iba a entristecer mucho…
"mis manos desempañan el cristal, inmóvil tras un vidrio estoy viéndote desandar el camino que hiciste con tus manos... detrás de mi queda un cuarto, vacío, solitario, abandonado por la mitad de su existir y la totalidad de su razón... las flores lloran tu partida, y yo también..."

5.9.08

Sobre sapos que se creen príncipes...

Princesa busca príncipe, encuentra sapo. Le da un beso y le dice “sos un príncipe, mí príncipe”. El sapo cree haberse convertido en príncipe y conquistado el corazón de una princesa y le cuenta a los otros sapos acerca de la princesa. Los otros sapos le dicen que exagera o que en realidad la princesa le está haciendo creer que es un príncipe. Pero el sapo está demasiado contento y se siente un príncipe y lleno de confianza vive sus mejores días.
Un buen día la princesa desaparece de la vida del sapo, porque encuentra un príncipe, que para ella es mejor que un sapo. Pero el sapo no se entera y sigue creyendo que es el príncipe de la princesa. Mientras tanto la princesa ya se olvidó del sapo y es feliz y come perdices con el príncipe.
Un buen día el sapo empieza a preguntarse qué será de la vida de su princesa que tanto lo quiere y tanto lo necesita y que encontró en el al príncipe que la protegiera y acompañara. Pero el sapo ya no sabrá de la princesa y caerá en la cuenta de su realidad: es un sapo y nunca fue príncipe. El beso de la princesa lo hizo sentirse príncipe, pero el encanto dura poco. Las princesas prefieren a los príncipes, nunca podrían amar a un sapo ni vivir con uno. ¿Qué dirían las otras princesas y los reyes?
El sapo sufre su destino de sapo, pero luego de un tiempo conoce a una ranita, una hermosa ranita que lo quiere, que lo quiere sapo como es y que siempre lo querrá sapo y que nunca lo cambiará por un príncipe ni por nada. El sapo termina entendiendo que ser sapo es su destino y también es su destino ser feliz junto a la ranita, que por cierto es mucho más linda que la princesa. Y además lo ama.

4.9.08

Yo te guardo el secreto...

Hace meses que estoy tratando una deuda de un cliente de Formosa sin lograr resolverlo. El tema es que ésta gente aparentemente es honesta y cumplidora pero son unos despelotados de mierda y no llevan un registro fiable de lo que pagaron y cómo lo pagaron.
En la oficina llevamos un registro casi perfecto de las operatorias y somos bastante eficientes en el seguimiento de cuentas y depósitos, alertas de lo poco que se puede confiar en los métodos, medios, intelectos y buenas voluntades de los clientes.

El tema es que este tipo dice no deber nada y nosotros tenemos una deuda de varios miles desde Octubre de 2007. Le he mandado varios resúmenes de cuenta: históricos, parciales, detallados, no detallados y a cambio sólo les pedí un detalle de depósitos que hayan hecho a ver si se nos pasó alguno, pero ni siquiera eso me mandan... y el tema es que nosotros sabemos que hay un depósito que es de ellos, le dimos los datos de fecha y monto para que busquen el cupón y lo manden por fax, pero nada de nada...

El lunes llamé de nuevo y hablé con el empleado el cual me dice: "Vos sabés que estoy terminando de revisar el resumen y parece que está bien lo que ustedes dicen... pero viste el jefe es medio terco y no quiere reconocer que pueda faltar un pago o que no hayamos comunicado algún depósito...

Y agregó la inteligentísima frase: "NO VAYAS A DECIR NADA, VOS..."

¿¿¿NO VAYAS A DECIR NADA???????? ¿Qué clase de animal es capaz de decir eso en una conversación de esa índole????

Lo único que espero es que no lo hayan echado, pobre flaco...

3.9.08

Zurruscando un rato...

La Academia Española no se caracteriza, como sabemos, por su agilidad en la incorporación de nuevos vocablos ni tampoco, ciertamente, por su presteza en la hora de eliminar términos abandonados por el uso y olvidados por los hablantes.

Este último caso parece ser el de zurruscarse, vocablo que figura en el Diccionario con la denotación de 'irse de vientre involuntariamente'. En la primera edición (Autoridades), más precisa en este punto, se aclaraba que la acción enunciada por este verbo tenía lugar 'especialmente con ruido o en la ropa'.

Tanto tiempo Zurruscando y recién ahora me incorporan el término...

Fuente: www.elcastellano.org . Gentileza de Dolores Echevarría, ciudadana del mundo, petisa.

2.9.08

Un año

365 días sin humo en mi casa, sin tabaco en mi vida...

Ésto amerita un festejo... seguro que los amigos del duende traerán algo para celebrar...

28.8.08

Gacetilla de Prensa

Así como en Origen Ramero le dan manija a El Rastrojero desde éste espacio promocionaremos la labor de gente rosarina...

LLEGA 'CABEZA DE RATON' A LA TELE ROSARINA:



A partir del sábado 13 de setiembre, un nuevo programa realizado en Rosario llega a las pantallas de Canal 5, Cablehogar y Cablevisión. 'Cabeza de Ratón' es una serie de 13 programas de 25 minutos sobre dibujos animados rosarinos que incluye series, video clips, cortometrajes, clases de dibujo y reportajes a importantes animadores de la región. Está producido por la Escuela para Animadores junto con el Centro Audiovisual Rosario con el apoyo de la Secretaría de Cultura y Educación de la Municipalidad y el Ministerio de Innovación y cultura de la provincia. Será emitido a partir del sábado 13 de setiembre por canal5, al término de 'El Show de AJ', con repeticiones los martes a las 18 hs por canal 6 de cablevisión y los miercoles a las 19 hs y domingos a las 20 por canal 4 de cablehogar.


Información sobre el programa enhttp://www.cabezaraton.com.ar/



Fragmentos del programa pueden visualizarse en http://www.youtube.com/escuelaanimadores


La Escuela para Animadores y el Centro Audiovisual Rosario con el apoyo de la Secretaría de Cultura y Educación de la Municipalidad, convencidos de la necesidad de participar activamente en la oferta de contenidos para la televisión local, creamos esta serie de programas dedicados a los dibujos animados hechos en la ciudad.'Cabeza de Ratón' quiere hacer visible para toda la ciudad a la gran cantidad de dibujantes y animadores rosarinos que trabajan en pequeños formatos y de manera independiente cuyos trabajos raramente llegan a la TV.Creemos que estos originales y frescos puntos de vista aportarán su granito de arena en la construcción de una cultura rosarina con identidad propia.El conductor del programa es un personaje animado (Cabeza de ratón, creado por Max Cachimba) que presenta las distintas secciones desde el escenario de un teatro y que, junto con su asistente 'Poyo' realizan un número artístico para el cierre de cada episodio.Las secciones fijas son 'Clases de dibujo' guionadas y animadas por José María Beccaría (a.c.a. BK & BASTA). 'La magia de la animación' animadas por German Malissia y Federico Faure, 'La lección del ratón' con una marioneta de tela realizada por Silvia Lenardón, una retrospectiva de publicidades animadas de los años 60, reportajes a importantes animadores de Argentina, chile y Uruguay que han visitado la Escuela para animadores en los 'Encuentros regionales de Animadores independientes' que organiza la Escuela cada 2 años y trabajos realizados por alumnos de la escuela.La sección mas importante es 'Versus' donde se confronta a un músico con un animador para realizar un video-clip animado nuevo y original, exclusivo de 'Cabeza de Ratón'.Para esta sección convocamos a músicos como Jorge Fandermole, Pichi Debenedictis, Juani, Sandra Corizzo, Salvador Trapani, Los impedidos, La mujer barbuda, Coki & the killer burritos, Francisco Bochatón, Leo Masliah, Fernando Kabusacki y Papando Moscas y los mezclamos con dibujantes como Max Cachimba, Silvia Lenardón, Diego Rolle, Bk y Basta, Mosquil y otros notables de nuestra ciudad.


27.8.08

Siempre es igual...

Mi frase fue: "¿Cómo puede ser que haga siempre la misma pelotudez??"

La respuesta fue: "Y... porque sos siempre el mismo pelotudo..."

Nunca tan cierto...

Dos consignas.

1) ¿Cuál se imaginan que fue la misma pelotudez de siempre?

2) ¿Cuál es la misma pelotudez que ustedes siempre hacen y vuelven a hacer infinitamente?

23.8.08

Puajjj II

Después de Puajjj, se dio ésta charla con otro espécimen de mi entorno al que prometí no escrachar, ni invitar a nadar a mi casa...

NN says:
estas ahi?
NN says:
me paso algo propio de un mogólico
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
que cosa
NN says:
Fui a cagar
NN says:
y me olvide de limpiarme el culo
NN says:
un asco...
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
y ahora te lo limpiaste?
NN says:
si, pero me di cuenta dps de un rato
NN says:
y ya estaba todo semiseco
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
y no hay bidet?
NN says:
ahora igual voy a la pile
NN says:
me limpio nadando
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
bueno pero lavate antes de meterte en la pileta
NN says:
no no
NN says:
esa es la mejor parte

(ahí terminó la charla, no entiendo todavía cuál es la mejor parte...)

21.8.08

Los veo aparecer...

Hasta hace un tiempo no sabía nada de ellos, pero un informe en La Liga, levantado por millones de programas me hizo aprender un poco más de las "nuevas tribus urbanas". Lo que me llamaba la atención es que nunca me había cruzado con ningún espécimen, hasta ayer. Me crucé un flogger en el super, en la góndola de los lácteos y horas más tarde me pareció ver un Emo en los pasillos de la facultad... pero no se, capaz que estoy alucinando.

20.8.08

Una noche en las canitas (Parte III)

Llamé a la moza, y con la carta en la mano le pedí una cerveza. La cerveza costaba 8 pesos, cuando en Rosario salía 4 o a lo sumo 5, pero la noche anterior en San Telmo nos habían cobrado 8 pesos la cerveza de litro así que la pedí igual. Mis amigos pidieron vino, las chicas tragos varios. Cuando llegó mi cerveza era una de 330cm3, por lo cual no debo haber podido evitar la cara de sorpresa ni disimular mi indignación por la transacción. A partir de ahí se sucedieron estos hechos:

- C. me dice "¿viste como se le ve la tanga a la mina que está atrás tuyo?" Cosa que oyeron todos.
- C. mostrandole a E. su celular, que el consideraba fantástico y mostrable, abusando de la paciencia de los demás con mp3 de los simpsons y otros sonidos.
- E. tirando un vaso de vino con el codo, sobre la mesa, y luego tratando infructuosamente que la moza lo ayudara. Se ve que hasta la moza se creía superior a nosotros.

Pero sin dudas la mejor de todas fue cuando M., personaje si los hay, se quedó petrificado delante de la mesa con los dedos índice y mayor de cada mano en la sien respectiva, mordiendose los labios, fijando la vista sin pestañear en la botella y haciendo fuerza y más fuerza, hasta que finalmente se dejó caer rendido en la silla, exhalando y poniendo cara de frustración. E. le preguntó qué pasaba y el le contestó "No pude mover la botella con el poder de la mente"

Ahí fue cuando las chicas decidieron que era hora de irse, aproximadamente una hora después de haber llegado. Nosotros nos levantamos y nos dijeron que estaban cansadas y que se iban a dormir (vil excusa que no nos calentó un pomo, a pesar de que mi amiga Val ponía cara de que no le quedaba otra que seguir a sus amigas yo sé que ella se quería ir, y yo necesitaba que ella se fuera). Pero Cyn, la RR.PP., tuvo tiempo de una última pregunta que fue: "¿Y chicos, que van a hacer?... Todos abrimos la boca para inventar algo, pero M. fue más rápido, puso cara de superado y dijo: "Suicidarnos". A lo que las minas contestaron "Ah, suerte" y se subieron a un taxi que seguramente las llevó a algún boliche.
Ahí nos dimos cuenta que estábamos lejos del depto, que nos habíamos gastado todo y que sólo teníamos monedas para un colectivo, las otras 30 cuadras había que caminarlas. El desayuno de rigor de toda salida, esa mañana sería mate con galletitas de agua en el depto. Todo por mi culpa. No pasa una vez que vea al primo de E. sin que me diga "Ah, vos sos el que nos presentó a ese hermoso grupo de mujeres, lindas, simpáticas, solteras y entregadas.

18.8.08

Una noche en las canitas (Parte II)

Salimos, caminando hacia Flores, total eran 15 cuadras nomás. No pudimos ni llegar a la casa de la fiesta que ya vi a mi amiga con un grupo de 5 chicas paradas en la esquina y justo pararon un taxi, las 5 amigas de mi amiga se metieron en el taxi y salieron disparadas. Yo justo atiné a agarrar a mi amiga (de nombre V.) de la mano y meterla en el mismo taxi que nosotros, para que guíe el camino. El recorrido termino en lo que yo entendí que era el Barrio Chino y que luego alguien me corrigió y me dijo que era Las Canitas. Si mal no recuerdo la dirección era Juramento y Arribeños, el bar en cuestión se llama Puerta Uno . Al llegar estaban las amigas de mi amiga en la puerta esperando con cara de impaciencia. Ahí nos presentamos: mis amigos E. y C., el primo de E., llamado M. Las chicas eran Val, Johi, Mar, Cyn, Lu y Geri, apócopes de Valeria, Johanna, Martina, Cyntia, Ludmila y Geraldine... chicas de Villa Crespo, divinas, insulsas, aguadas...

La puerta del bar es la entrada a un pasillo, que no tiene ningún cartel, tenés que golpear la puerta y ahí se abre una ventanita y aparece una cara de un tipo que nos dice: "Chicos, ¿tienen invitación?" O algo así que me sonó muy peliculero. Mis amigos ya me miraban mal, yo ya me percaté que había programado una noche mala. Adentro todo era concheto, pero de eso que da asco, yo no sé como será el bar ahora, pero en ese momento era repugnantemente cool and cheto y eso no cuadraba con nuestras noches en Baires.

Nos sentamos en unos sillones horribles, las chicas de un lado, los gansos del otro y empezó la charla no integradora. La única que intentó algo de charla fue Cyn que preguntó a mis amigos que estudiaban, porque de mi ya sabía: M. estudiaba Lic.en Historia, E. Teatro y C. Lic en Cs de la computación, creo que Geri puso cara de asco... Mar puso cara de lástima... Val puso cara de vergüenza...
Cyn, estudiante de Relaciones Públicas, decidió llamarse a silencio. Yo necesitaba algo de tomar...

16.8.08

Una noche en las canitas (Parte I)

Hacia mediados del año 2004, con un amigo de Rosario nos tomamos el micro a Retiro con la idea de ir a visitar a un amigo nuestro que se mudó a Baires para estudiar teatro. En ese momento el vivía en pleno Caballito en un depto con varios colchones y camas por lo que nos podíamos instalar sin problemas y quedarnos los días que quisiéramos. Además no trabajábamos y, por lo tanto, nos podíamos quedar los días de semana si no cursábamos en la facultad.
Aprovechando el viaje había quedado con una chica con la que chateaba que un día nos íbamos a encontrar para conocernos después de mucho hablar y no vernos.
El sábado por la tarde me llama y me cuenta que estaba a 4 cuadras del depto con una amiga y que si quería me pegara una vuelta. Fui, estuvimos charlando un rato tirados en el palier de un edificio y me dijeron si quería ir con mis amigos a una fiesta en Flores, cerca de donde estábamos... Yo dije que si, sin consultar a mis amigos... como solía hacer en esos casos. Igual los iba a terminar convenciendo con la promesa de un grupo de mujeres, lindas, simpáticas, solteras y entregadas.
A esta altura el pibe de Baires, de nombre E., ya se había puesto de acuerdo con su primo M. para salir esa noche, y el otro chico que había viajado conmigo C. había participado de la decisión. Finalmente los convencí de juntarnos con las minas éstas.
Mientras todavía nos estábamos preparando para ir al lugar de la fiesta, me llega un sms diciendo "vengan rápido que nos queremos ir, ésta fiesta es un horror"... ¿Qué mejor que esto para nosotros? Chicas urgidas de que les rescatemos de una fiesta adonde la estaban pasando mal. Era el momento de partir...

¿La mujer más alta?

Tituló Clarín: "A los 53 años, murió la mujer más alta del mundo"
Sandy Allen medía 2,32 metros y formaba parte del Guiness de los Récords desde 1974. En los últimos meses había sido hospitalizada por sus problemas de diabetes, respiratorios y renales. Murió en una residencia de cuidados especiales de Shelbyville, en Indiana, Estados Unidos. Y BLA BLA BLA
Ahora, viendo ésta foto:





¿No da la sensación que compartía el geriátrico con la anciana más pequeña del mundo? Miren la lata de coca y la gente de atrás. Es más proporcionada la gigantona que la microbia canosa... ¿No les parece?

La grandota parece estar pensando "A esta enanita me la como de un bocado"
La enana está resignada, pobrecita...

¿A ustedes se les ocurre como fue la charla entre estas dos mujeres?

13.8.08

Ustedes lo quieren más a el

Estaba una tarde como cualquier otra tomando mate y leyendo algún apunte de la facultad, cuando de golpe se me aparece con una de esas preguntas que son difíciles de responder dejando al otro satisfecho: “Papá…¿Uds. lo quieren más a él, no?” .

De inmediato, y preocupado, le respondo:
- Pero no! ¿De dónde sacaste eso?”
- Y… se nota mucho, siempre lo están mimando y diciéndole que es lindo y buenito… y…
- (Interrumpiendo) Pero! A vos también te mimamos y decimos que sos linda y que te queremos…
- Si, puede ser, pero a el mucho más que a mi…
- Esas son ocurrencias tuyas!!! Tu madre y yo los queremos por igual y nunca hacemos diferencias… Lo que pasa es que desde que tu hermanito llegó vos estás muy celosa y antipática, pero nosotros te queremos tanto como antes e igual que a el…
- ¡Bueno pero él está todo el día en brazos de mamá y duerme con ustedes!!!
- Pero él tiene apenas un año y vos ya tenés tres!!! Ya estás grande para dormir con papá y mamá, ¿no te parece?

Acá fue cuando la conversación subió excesivamente de tono, adquiriendo demasiado dramatismo y me di cuenta que estaba herida y probablemente algo de razón tuviera y estuviéramos haciendo diferencias entre ambos…ç

- ¡No, no me parece! ¡Además cuando cenan a el lo dejan estar adentro y en la mesa con ustedes y a mi me dejan encerrada afuera en el patio!!!!

Ésta última frase colmó mi paciencia y tuve que darle un final a semejante seguidilla de reproches, y dije:

- ¡Bueno basta! ¡Sos una celosa de mierda! Si querés sentirte así sentite, pero yo con vos no discuto más!

Y agregué:

- ¡Además seamos honestos!!! ¡ Sos un gato y si alguien me ve charlando con vos así va a pensar que estoy de la cabeza y me van a meter en un loquero!

Y abriendo la puerta del patio, empujé a Milagros, mi gata, hacia fuera. Desde que trajimos a Eduardo el otro gato las escenas de celos son continuas…
Ésta entrada fue auspiciada por Michifuses

7.8.08

Mensaje Fantasma

Abro la página de Personal para enviar un sms y cuando termina de cargar me encuentro con este mensaje en el cuadrito de respuestas

"3434063XXX: Y bueno mi amor, m olvide, vos t pusiste a retarme y se me paso, y bueno m lo voy a comer yo.. Je"

¿Cómo suponen ustedes que venía ésta charla?

Espero que los amigos visitantes habituales pongan todo su ingenio al servicio de mi pregunta...

3.8.08

La música que escuchan todos...

En la oficina yo manejo la PC que tiene el winamp y por ende los mp3. Y además soy el que se ocupa de ir variando la colección de temas para no escuchar siempre lo mismo. Y obviamente trato que haya un poco de todo, incluído lo que a mi no me gusta (Phill Collins, por ejemplo).
Y, obviamente, llevo cosas que a sólo a mi me gustan, desatando frases así:
"¿¿¿¿Me darás mil hijos???? Así se llaman??????"
"¿Lisandro Aristicuántoooo?"
"Pequeña Orquesta quéeee???
"¿Quién los conoce a esos? ¡El único que los escucha sos vos!!!!
"¿Pez? ¿Por qué no escuchás rock" (Obviamente no se toman nunca el tiempo de escuchar Pez para comprobar que es muy rock)
Uno de los que se cansa de hacer esos comentarios es el contador, que luego se sienta en una pc y empieza a silbar la canción de la mosca tsé tsé "por eso yo te doy toda la vida...".
Otro es el hijo del dueño, que es fanático de Los Piojos y le gustan todas las bandas "del palo" y por ende odia a Cerati, aunque Cerati seguro es amigo de los ídolos de él.
Yo supuestamente escucho música de circo, o con cuerdas o esas cosas de orquestas, tangos y afines... pero si Los Piojos hacen Yira, yira son todos tangueros, si componen un tango el bandoneón los conmueve, si Divididos toca una chacarera son grossos, si cantan El arriero todos salen a bancar a Atahualpa Yupanqui.
Y ojo, yo he ido a ver Los Piojos en recitales grosísimos...
La última se dio con Cielo Razzo que tocó en un festival con Calle 13, que es un grupo de reggaeton... desde que me enteré estuve esperando el momento triunfal de preguntarle si iba a ir al super rockero evento... a lo que respondió cabizbajo, "Cielo Razzo me defraudó". Cosa que me sorprende porque Cielo Razzo sigue siendo la misma banda que antes de esa fecha...
Otra: Cuándo vinieron los Rolling y U2, muchos me preguntaban si iba a ir y yo les decía que era demasiado caro para ir a ver dos bandas que no me fascinan (entradas, pasajes, alguna noche de hotel, más gastos allá no bajaba de 350 mangos y yo había ido a ver Pearl Jam por 60 de entrada, 20 de gas para el auto y $0 de alojamiento, redondeando a lo sumo 120 de gasto total). A eso me decían "si, boludo, pero el show que te dan los tipos con la escenografía y las luces...". A mi no me copa eso, yo te pago por el show de música, todo lo demás corre por tu cuenta....
Eso es lo que no entienden estos fans de superbandas, lo esencial está en la música y no en cuántos lo conozcan, cuántos vayan a los recitales, cuántos discos vendan y ni siquiera en el nombre. ¿O Cielo Razzo, Ratones Paranóicos, Jóvenes Pordioseros y Las Pastillas del abuelo son nombres comunes...?.
La música que escuchan todos yo no la escucho... y está sonando.

¿SPAM?

(click en la imagen para agrandar)

31.7.08

La vieja del quiosco

Este blog se llama "No culpen al chancho", y el nombre fue lo primero que existió porque de él se me ocurrió empezar a escribirlo. El tema original iban a ser vicios de la sociedad y las personas que la habitan y que perjudican la convivencia de todos, para luego rematarla siempre con el "no culpen al chancho". Finalmente, el blog mutó en lo que es: "lo que salga".



El sábado víspera del día del amigo, me encontré en una de esas situaciones. Estaba en un minishop con un amigo comprando unas cervezas, cuando entró una vieja de esas que se visten como pendejas, se maquillan como pendejas y se comportan como pendejas (tendría unos 60 años y lo de vieja no lo digo por la edad sino porque la odié tanto que le quiero decir vieja). Entró haciendo ruido y fumando. Creo que estaba en pedo. No, no, no creo...estaba en pedo.

La chica que atendía, y que me estaba cobrando a mi, la vio fumando y se inició éste diálogo:



Chica: señora no puede fumar acá
Vieja (con tono cheto): "ayyy, pero yo estoy cenando acá en la esquina, no voy a apagarlo" (acá en la esquina es Pampa, uno de esos restaurant top, caros, feos, para ir a mostrar la cara y el auto)

Chica: bueno, no se señora, dejelo afuera, entonces pero adentro no se pue...
Vieja (interrumpiendo): bueno, bueno, ¿tenés Virginia?. (mientras agitaba un billete de veinte y omitía la palabra slim, que aparentemente no era imprescindible)

Chica: Si, tengo, pero primero saque el cigarri...
Vieja: ¡¡Ay, metete el Virginia en el orto!!!

De ahí en más la chica al borde del llanto, seguía hablándole a la vieja que ya había salido y seguro se había olvidado de ella y de la charla. A lo sumo habrá comentado en la mesa que "la negrita del quiosco no la dejó fumar adentro y que la había tratado groseramente", cuando seguro que si yo entro fumando a Pampa sería una vergüenza...

Esa es la gente que tiene plata, los ricos inteligentes, los triunfadores y los que siempre pero siempre nos van a cagar... yo entiendo por qué los pobres odian a los que tienen, y a los que no tienen tanto... no culpen al chancho

26.7.08

Menéndez



Leyendo este POST en Origen Ramero, me pareció que podía postear esto. A mi me lo hizo leer el contador de la empresa que tenía ese recorte guardado porque lo había impresionado tremendamente. Creo que es una buena muestra de quién es ese tipo.


"Ninguna frase definiría mejor a Susana Cristina Valle como la que sentenció el gran lingüista e historiador búlgaro Tzvetan Todorov: "Somos memoria". Palabras que señalan el destino humano y, al mismo tiempo, la condición de esta argentina que acaba de morir a los 70 años y luego de una operación que derivó en una infección generalizada.Susana Valle no fue cualquier memoria: su vida, su nombre y su muerte están asociadas a la turbulenta historia de la Argentina del siglo XX. Hija única del general peronista Juan José Valle y de Dora Cristina Prieto, nació en Avellaneda en 1936. No nació en cualquier cuna, en cualquier tiempo, en cualquier lugar. La familia Prieto era rica y conservadora, emparentada con el poder económico y político de la Capital. Susana Valle creció entre las sedas y el fraude en la década infame, llamando "tío" a un caudillo conservador como Barceló —hombre que hacía los trabajos sucios al régimen del presidente Agustín P. Justo— y estaba emparentado con sus abuelos maternos.Pero también fue la hija tardía de Valle, que en los años 40 vira hacia el nacionalismo católico de los militares que sostendrán a Juan Perón en su meteórica carrera hacia el poder. En la década del 50, Susana Valle siguió el derrotero de su padre. Estudió en Avellaneda pero también en Suiza. Entonces, aprendió a vivir como una joven rica y a pensar como una militante peronista. A ser amiga de los hijos del poder —entre ellos, los Aramburu— y a ser mimada por Perón y Evita. El derrocamiento de Perón en 1955 fue una tragedia colectiva pero también personal para los Valle. Porque el general comenzó a preparar la rebelión contra la dictadura de su antiguo amigo, el general Pedro Eugenio Aramburu. En junio de 1956, el mundo conocido por Susana Valle estalló definitivamente. El levantamiento peronista comandado por su padre fracasó, y fue fusilado en la Penitenciaría de la calle Las Heras por orden de Aramburu. Ella fue la última que lo vio antes de que fuera llevado al pelotón de fusilamiento.Muchas noches debió haber leído la carta que le dejó su padre en la que la comprometía a ser, a partir de entonces, una militante "de la causa del pueblo". Desde entonces, a los 19 años, Susana Valle formó parte de la resistencia peronista. "Estuve presa antes de tener la llave de mi casa", solía contestarle a su abuela materna. Susana Valle integró esos comandos y fue correo de Perón tanto desde Caracas como desde Madrid, cuando el líder exiliado enviaba instrucciones a la resistencia peronista. En los años 60, Susana Valle se fue transformando en un símbolo del peronismo. A fines de esa década, Susana Valle colabora con la formación de la guerrilla peronista, tanto de las Fuerzas Armadas Peronistas (FAP) como de Montoneros. Su rol nunca sería militar sino político. En 1974, integró la conducción del Partido Auténtico, una organización de superficie del Movimiento Peronista Montonero. En 1976, logró esconderse de la dictadura. En esos años, Susana Valle se casó. El ostracismo voluntario se interrumpió en Córdoba en 1978. El general Menéndez la mandó a prisión y la vigiló personalmente. Fue esposada a una cama de mármol en la morgue de un hospital, embarazada, y sometida a picana eléctrica, se le provocó el parto prematuro de mellizos: uno de ellos nació muerto y fue colocado sobre su pecho y el otro, que nació vivo, fue colocado lejos de su alcance pero a su vista, hasta que Susana lo vio fallecer. Hoy los mellizos descansan en la bóveda del cementerio de Olivos, junto a su abuelo general. Un año después tuvo a su hija, Soledad. "





25.7.08

Charla de peluquería

¡Odio irme a cortar el pelo! Lo odio como a muy pocas cosas en la vida. Y mucho más odio tener que cambiar de peluquero. Odio las peluqueras y odio a los peluqueros no gay.
Extraño a mi peluquero de la secundaria que me decía: ¿Qué querés escuchar? ¿Soundgarden o Stone Temple Pilot? ¿Alice in Chains o Mighty Mighty Boston? Trompetista, peluquero que me mostraba que le cambia la hojita a la maquinita con la que me sacaba la pelusa...
Extraño a mi peluquero Rubén, gay, ameno, nada de charla pelotuda ni "porque algo hay que decir" y sobretodo fiel, leal, siempre sabía como me cortaba el pelo y siempre que me proponía un cambio era por mi bien. Y me enjuagaba bien... hasta las orejas! Y si me cortaba me pasaba algodòn y agua oxigenada.

Detesto al nuevo peluquero, porque no me conoce, porque solo quiere cobrar su porcentaje de mi corte. Y lo odio por las mismas chotas preguntas de siempre.
Es ese peluquero onda cancherito, con un cortecito varonil y un teñido metrosexual maricòn (porque una cosa es ser gay como Rubén y otra es ser maricón como mi peluquero de ahora)

Cuestión que fui y la charla de siempre

P: Hola capo! Como estàs, loco
YO: bien che (entre dientes) vos?
P: bien bien, ¿cómo lo vamos a cortar?
YO: Como siempre (a propòsito) sacame volumen a full y no me lo cortes muy corto (por las dudas que me rape)
P: ¿las orejas tapadas o destapadas?
YO: apenas destapadas
P: ¿y què haces para el dia del amigo?
YO: no se che, pero no voy a ir a ninguno de esos lugares pedorros que te tienen el menucito armadito (FIN DEL TEMA)
P: ¿Y las minas? ¿Como andan las minas?

Antes de la respuesta una aclaración: Los que me conocen saben que no soy la clase de flaco al que le vas a sacar una charla por ese lado... no tengo nada que decir y si lo tuviera no se lo diría

YO: todo tranquilo, loco...
P: ¿y el laburo, capo?
YO: y... tranquilo, con este lío... (no especifico el lío para no generar otro tema)
P: ¿adonde laburas vos?
YO: en una "rubro de la empresa"
P: ¿y vos en que parte estas?
Yo: y estoy en el seguimiento integral de las cuentas corporativas de aquellos clientes que utilizan los distintos beneficios que la empresa le brinda desde el punto de vista técnico, socioeconómico y humano, integrando todos los aspectos financieros, económicos y patrimoniales para lograr una buena gestión y sobretodo un pluscuamperfecto y beneficioso resultado que nos permita seguir incrementando los indicadores y parámetros que la posología de toda empresa nos requiere, más en éstos tiempos inflacionarios y de tremenda incertidumbre respecto de lo que va a pasar...

P: ....
YO: ... (sonrisa leve, mirada a los ojos de el usando el espejo)
P: ...
YO: ...

P: ¿te lo enjuago loco?
YO: Por favor.

Aclaración 1: No recuerdo que le dije, pero le dije cosas sin sentido
Aclaración 2: Sigo yendo a ese peluquero porque no me quiero arriesgar a uno peor
Aclaración 3: Sigo buscando a Rubén

Es poco serio...

Hace rato que quiero postear las historias que están "Coming soon.." pero éstas cosas no dejan de aparecer. No quiero insistir con la gente del campo pero...

Canas, fama y campo lo hacen irresistible
Eduardo Buzzi: ¿El nuevo sex symbol argentino?
Recibió casi mil mensajes en nuestro Decíselo en la cara . La mayoría de mujeres apenas pudiendo contener sus hormonas. Piropos, propuestas hot y un incipiente club de fans. "Lalo" habla de soja y las vuelve locas...

Así arranca la nota del impresentable Diario Perfil

si quieren seguir leyendo:http://www.perfil.com/contenidos/2008/07/24/noticia_0053.html
No se pierdan la foto!!!!!!!

24.7.08

Universidad Torcuato Di Tella

Recién vi un fragmento de la visita de Torcuato Di Tella (Ex secretario de Cultura de la Nación) donde quiso hacer una "broma" y dijo que en la Universidad Di Tella, había muchos estudiantes "ricos e inteligentes", y algunos pocos "pobres e inteligentisimos"... enseguida todos se rieron, y creo que hasta ahí estaba bien porque era una frase irónica e inteligente. Pero haciendo gala de su estupidez humana la completó con un: "si es que un pobre puede ser inteligentisimo" a lo que siguió una catarata similar de carcajadas y Ernestina Pais diciendo "ésa actitud te costó tu puesto en el Gobierno", sin dejar de reírse nunca. Lo correcto hubiera sido lo que le dijo un tipo que estaba al lado, que no se quien es pero puso un poco de sensatez a la situación. Le dijo: "en el programa de becas de la UBA queda demostrado que hay mucha gente que sin tener medios económicos suficientes es brillante" (palabras más, palabras menos).
Y el inefablemente impresentable de Di Tella, hace la mímica de un violinista triste... a lo que siguió una catarata de risas... Yo no se como dejan que gente asi diga esas cosas al aire...

Ahora, el día que se murió Guinzburg yo no me alegré, obviamente... pero cuando todo el mundo decía que era un genio, yo decía que no me lo bancaba y era por situaciones como estas, donde se reía de cosas que a mi no me causan gracia...

Será que soy un amargo. No culpen al chancho.

No culpen al Chancho...

"DE ANGELI DIJO QUE SI BUZZI DEJARA FED. AGRARIA EL LO REEMPLAZARIA"

Gualeguaychú- El presidente de la Federación Agraria de Entre Ríos, Alfredo De Angeli, sostuvo hoy que si el nuevo jefe de Gabinete, Sergio Massa, lo llama a dialogar, asistirá; dijo que tiene “pendiente” un café con Carlos Menem, tras su voto favorable al campo, y admitió que le gustaría encabezar la organización rural a la que pertenece.

Leer Nota Completa

23.7.08

Advertencia...


...para Daniel Grinbank, si no cumplís la promesa de traer a Radiohead en 2009, la vas a pasar mal, vos y tu familia, somos muchos que estamos esperando hace mil años y nos estamos alegrando a cuenta... que ni se te pase por la cabeza fallar y traer a Britney o algo así, instead...



Es en serio, la vas a pasar mal...

22.7.08

Sobre Publicidades...

-¿No odian al pelado de la propaganda de yogurisimo cremix?
-La propaganda de Domus de la minita y el flaco que están cada uno en su baño y el la invita a salir dice "Hay un lugar donde podes encontrarte con tus sentimientos"... Yo en el baño no me encuentro con nada, más bien me despido...
-¿Las propagandas de Ford Fiesta de las minitas superadas con el slogan "lo que hay que tener" no les da vergüenza a las mujeres?
-¿El odontólogo de alguno de ustedes hace la propaganda de colgate? ¿O como yo sospecho son actores? (chancho sagaz)
-¿Cuándo va a haber propagandas de toallitas femeninas que no las haga ver como estúpidas?
- ¿No están hinchados los huevos de propagandas como la de Movistar? ("tachero vos sos lo más...")
- ¿Coinciden conmigo que la mejor publicidad en mucho tiempo es la del Narigón? (ahora... pobre los narigones, quedaron de punto por los próximos meses)

Chancho Premiado

Ante la sorpresa del autor, este blog ha recibido el premio Flor de Blog de manos de la brillante blogger Cookie autora de los blogs: Rayando la Histeria y ¿A vos no te pasa...?, quien además de honrarnos con su visita y comentarios, ha decidido incluirnos en la lista de merecedores de tal galardón.


Y siguiendo la posta yo elijo darle este mismo premio a los siguientes blogs:

Culpa de la Calor (porque además de mi amigo, admiro mucho su cerebro y envidio su pluma)
A volar se ha dicho (por el perfil de antihéroe de su autora)
Michifuses (porque publicaron las fotos de mis gatos Eddie y Mili)
24 miradas por segundo (porque es una chica que desborda talento)
Merengadas (por su miscelánea y por sus encuestas)

Creo que ahora si el premio está en mejores manos que las mías, esos son realmente grandes bloggers... El resto de los que figuran en la lista de blogs lo son pero quería elegir a 5...

Gracias a Cookie de nuevo, ha emocionado a este inocente chancho...

¿Cómo se corta usted las uñas?

Cuando era chico las uñas me las cortaba mi papá con una tijerita chiquita y de punta curva. Mi viejo lo hacia con toda delicadeza por lo que cuando empecé a cortármelas solo me lastimaba bastante, así que descubrí el alicate. Nunca pensé en otra forma de cortarme las uñas: el alicate o una tijerita, a lo sumo una tijera.
El Domingo en una de tantas charlas del día del amigo con el grupo en el cual siempre nos vamos a charlas desde escatológicas hasta escatologisimas (si existe la palabra), empezaron a hablar del dedo gordo del pie de uno de los chicos, que aparentemente es demasiado largo. Circularon miles de teorìas respecto de como son los dedos de los pies, muchos se sacaron zapatillas y medias para mostrar los suyos. De los dedos se llegó a las uñas (luego de discutir si un pie sin pelo es femenino o no). Resulta que este mismo que tenía el dedo gordo muy largo, también tiene las uñas largas y duras (según contó la novia quien siempre está bajo riesgo de morir por la herida de esas armas punzantes).
Le preguntaron como se cortaba las uñas, y el dijo que con alicate y que ha roto muchos alicates en el proceso de corte.
´
Y ahí aparecieron otros mètodos:
1) se lo corta con las manos, como quien saca el troquel de un cartòn...
2) se come las uñas de los pies, haciendo gala de un gran contorsionismo y realmente paciencia y obsesión, porque más que pueda y no me de asco, no me gastaría ni en pedo en cortarme así
3) una combinación de todas, se los precorta con alicate, lo saca con la mano y se lo come...
las arcadas de solo recordarlos fueron como cuando leí ésta Historia en Origen Ramero

21.7.08

2 Charlas de MSN

Charla 1: ( con una chica que conocí en un asado y que luego de hablar por msn para formar una banda, nos empezamos a hacer amigos)

V: Aquella vez en el asado, cuando arrancaste a hablar me pareciste un agrandado, soberbio, chocante, egocéntrico... realmente insoportable!!
YO: y ahora?
V: No, ahora no me pareces insoportable...

Charla 2: (Con Celina, a quien conozco sólo por chat hace ya 6 años)

YO: dije algo que no me acuerdo
Celina: Ah, no te soporto!!!!!!! Sos un tarado!
YO: Mentira, me soportas. Es más me querés, porque soy tu amigo, pero no lo vas a admitir
Celina: No, te odio!!! Sos imbancable!
YO: Ya se que me odias, pero me odias tanto que das toda la vuelta y resulta que me querés...
Celina: Jajajaja, es verdad...
YO: viste

20.7.08

El robo

Domingo 7 am, levantarse, desayunar algo, lavarse la cara, revisar que estuviera todo en el bolso y arrancar para la esquina de encuentro del equipo de fútbol.
Miro al cielo y pienso "Hace frío, es de noche... ¿y si les digo que me pasen a buscar, mejor?". Es tentador, pero decido no ser tan fiaca, son 12 cuadras y de paso me despabilo un poco.
En la calle no hay un alma, camino por Mendoza y llego a Ovidio Lagos, la calle iluminada pero vacía... decido cambiar mi ruta habitual y sigo por Mendoza ("camino hasta Alvear, pienso...).
En Rodríguez, vuelvo a pensar en doblar la esquina pero, otra vez impulsado por un deseo inexplicable continúo por Mendoza. Dos cuadras más y llego a Santiago y mientras voy cruzando lo veo y me doy cuenta que:

- Me manguea o roba
- No podía volver atrás, ya era tarde
- Que no hay nadie en la cuadra

EL: "No te quiero pinchar ni lastimar
YO: (silencio)
EL: Vamos a caminar como que vamos hablando y dame el celular
YO: ¿Me dejas sacar el chip?
EL: Bueno
YO: Tomá
EL: Dame la plata
YO: se la doy
EL: ¿No tenès nada màs encanutado?
YO, pensando: "te di 102 pesos y un celular..."
YO, diciendo: No, el resto son documentos mìos...
EL: ¿en la mochila que tenes?
YO, sincero: Mi ropa de fùtbol
EL: Ok. Andá...

Seguí caminando, nunca miré atrás, nunca supe si tenía algo para herirme...
Estoy seguro que el loco ese nunca había pensado que iba a robar tan fácil
Me duelen los 100 pesos, el celular ya no andaba...

Y no era un "negro de mierda" como muchos deben pensar... No culpen al chancho

18.7.08

El winner

Mi amiga , la de Baires recibió un inesperado mensaje de Walter el que sufría de insomnio. El mensaje decìa esto:

"Hola nena, como andás, Soy Walter¿te acordás de mi?, seguro que si. Creo que quedó algo pendiente entre nosotros, y la verdad esperaba que fueras vos la que llamara... si tenés ganas el Viernes salimos de nuevo, ya se que tenés ganas, jaja. Contestame así arreglamos para que te pase a buscar"

Ella decidió ignorar el mensaje...

Minutos despuès otro mensaje del mismo número: "¿Vos eras la chica de Recoleta, que se vistió de lila y tenía tetas grandes, verdad?"

Almorzando con...

Quedó en libertad el líder del Clan Puccio, Don Arquímedes Puccio, tras 23 años de cautiverio.
Atenta a esto, la producción de "Almorzando con Mirtha Legrand" estaría armando una mesa con el recientemente liberado, con Yiya Murano (una abonada) y, si se copa, Armando Barreda.
Como siempre Yiya llevaría masas para bromear con su pasado, Mirtha la probaría y no moriría. Siguiendo en la misma tónica a Barreda cada tanto, la conductora lo llamaría "conchita" y el no la mataría. Y finalizado el programa Puccio no la secuestraría. Se evalúa el número musical del cierre... Opciones: Bruno Gelber que contaría nuevamente como venció la enfermedad que lo aquejó de niño, Sergio Denis y la historia de sus hijos, de como perdió la voz y de su novia ex gran hermano, o el maestro Mariano Mores para mantener la onda geronte en la mesa...
No se lo pierda... por América... el canal que más delincuencia tienen en su programación semanalmente!


17.7.08

Mensaje de texto...

"Movistar, Personal y Cti te regalan 50 pesos por el día del amigo. Lo único que tienes q hacer es reenviar este mensaje a 5 amigos y se te acreditan al instante. Yo ya lo ise y me lo acreditaron"
Este mensaje le habrá llegado a más de uno. Pensemoslo por partes: Personal, Movistar y ¿CTI?, Si ahora se llama Claro!!!! Además que todas las compañías hagan las mismas promociones, no significa que van a hacer un solo mensaje las 3, es como si hicieran un solo afiche para pegar en la calle, no tiene sentido. Además del hecho que no te van a regalar ¡50! pesos para que uses justo en la semana previa al día del amigo, que debe ser la fecha que más llamadas se hacen y más mensajes de texto se envían...
Pero sobre todo, es poco creíble que el mensaje original que la gente está reenviando diga "ise" en vez de "hice". Nunca el mensaje original podría tener semejante error de ortografía... creo que eso tristemente demuestra que hay mucha gente que pasó por alto el detalle que esa palabra estaba mal escrita...

Las cosas que hay que escuchar...y leer

Además de los que ya todos sabemos que son senadores, sumado a Ramón Saadi que yo no sabía que era senador, y aunque no me sorprende, me parece lamentable... demás está decir que el personaje más asqueroso es Carlo Saúl... lean esta nota de perfil:
http://www.perfil.com/contenidos/2008/07/17/noticia_0005.html

pero sobre todo prestenle atención a los comentarios... hay que ser hijo de puta e ignorante...

He decidido no postear "el conflicto del campo según yo" después de la madrugada de ayer... pero rescato una frase que dijo el contador de la Empresa: "alguien va a pagar las retenciones... espero no ser yo..."

El tejido...

En una época jugaba al fútbol con un grupo de tipos que eran una manga de inadaptados, estaban siempre de joda, haciendo jodas, etc... pero lo que más disfrutaban era bañarse después del partido, sin importar nada... Siempre había que bañarse, el que no lo hacía tenía vergüenza y había que sacarsela. Regla que yo aprendí de una y cumplí, bañándome desde el primer día...

Un día estábamos en plena ducha cuando entró un flaco que no se había bañado nunca, totalmente revestido de pelos en el cuerpo... La frase vino desde el fondo y retumbó en las paredes del vestuario:

"Flaco, a vos tu vieja no te parió... ¡¡¡¡TE TEJIÓ!!!!!!!!!!!!

Pobre loco, 22 tipos en un vestuario mirándote y riéndose...

Sr.Cobranza II: El ocupado

Como la primera vez que me encargaron llamar a clientes que estaban atrasados todos depositaron o mandaron pagos, ahora se ha vuelto una de mis principales tareas, por lo que me dieron una lista de clientes muy atrasados para que llame.

El primer llamado fue màs o menos asì:

Cliente: Hoolaaa
YO: Buen día, ¿el sr "apellido del cliente"¨?
Cliente: Si, el habla
Yo: Buen día, le habla "mi nombre" de "nombre de la empresa". Lo llamo para consultarle si nos han hecho algún depósito ultimamente (el buen día, mi nombre y el de la empresa tiene que venir si o si acompañado del motivo de la llamada para que el tipo no pueda ni pensar qué decir)
Cliente: Ah... perdón, este... si si, no... es que no he tenido tiempo de ir al banco ultimamente...
Yo: (¿¿Tiempo?????? ¡Hijo de puta, la factura es de Febrero!!! ¿Cómo no vas a tener tiempo¨? ¿O todavía vas al colegio y tenès doble escolaridad??)

Eso lo pensé... pero le dije otra cosa que no voy a postear (para no revelar la técnica). Dos horas después llegó el fax con el talón de depósito... Si esto sigue así voy a tener que pedir comisión por cobranza... Pero se me van a reír y no me gusta que se me rían...

16.7.08

El himno de jardín

A propósito de los siguientes posts en el blog de Merengadas: http://merengadas.wordpress.com/2008/06/20/aquellos-iconos-patrios/ y http://merengadas.wordpress.com/2008/06/26/sorprendentes-resultados-en-encuesta-patria-solo-la-mitad-de-la-poblacion-se-emociona-al-cantar-el-himno-nacional/

Posteo la letra del Himno de mi Jardín de Infantes, canción que no puedo evitar cantar cada vez que paso y veo el arenero, los neumáticos con los que jugábamos y los juegos de plaza:

"Ya me voy, dejando en el jardín

el tiempo más feliz que nunca olvidaré

si me voy será porq crecí

la escuela llegará con otro delantal

jardincito, no te digo adiós

pues siempre vivirás en mi....."

ah.......... pura nostalgia...

Y LO CANTÉ BASTANTE AFINADO O NO????????

Juegos para todos

En una inédita iniciativa de la Municipalidad de Rosario, en su afán de integrar a toda clase de gente en sus planes de obra urbana, se ha presentado el innovador proyecto "Juegos para todos" el cual se encuentra sito en el Parque España. El primer paso de este proyecto consta de la instalación de hamacas para gigantes de hasta 4,10 metros de altura. Como ya se han manifestado disconformes quienes exceden esa altura, en los sucesivos meses hay planes de realizar obras para gente de otras contexturas físicas.



14.7.08

La explicación que faltaba

Diálogo entre dos oficinistas (uno de ellos muy inteligente y bello)

Oficinista 1: Che, ¿Viste la mujer esa que fue madre a los 70 años?
Oficinista 2: Si, qué loco, lo que hace la ciencia. Aparte el marido había muerto hace 15 años y tenían todo congeladito
Oficinista 1: (mmmm alguien está por intervenir)
Karina Olga: Claro! Así estamos! Seguimos con éstas cosas! Y la naturaleza nos las hace pagar! Por eso tanto Tsunamis y desastres ecológicos! Si seguimos jugando con la naturaleza así, el planeta nos pasa la factura...!

Oficinista 1 y 2, piensan: (Si, pelotuda, es exactamente por eso! Y por los matrimonios gay y por las milanesas de soja y por Mondo Frizatta!)

Karina Olga piensa: (Qué inteligente que soy y que informada!)

11.7.08

Argentinos, somos como nos dicen que seamos

Ya tengo 30. De a poco voy pensando en la posibilidad de tener un hijo", tiró Manu. Mientras todos nos ilusionamos con un heredero de la zurda mágica, el bahiense contó que se siente cerca de ir a los Juegos Olímpicos. "La cosa fue cambiando y ahora estoy mucho más optimista por cómo progresó la situación", le dijo a Olé.com.ar.

¿Qué quiere decir OLÉ con "todos nos ilusionamos"?

La otra vez uno del laburo dice: "Ojalá Manu gane el anillo, así llegamos a los 5" (supongamos q era el quinto que ganaba) NdeR. Anillo = Ser campeón de la NBA.

Todo bien por hinchar por los deportistas argentinos, pero de ahí a estar tan pendiente y de ilusionarse con la descendencia. Me suena a Eugenesia... y a esa cuestión argentina de endiosar deportistas humanos y darles responsabilidades que no tienen... Ya lo destruyeron a Maradona, no pudieron por ahora con Tévez, lo están intentando con Messi, Nalbandián y Ginobili

Los enanos de Jardín


Desde que nací hasta mis 17 años viví en una casa con un parque largo con mucho césped, muchas plantas y árboles en la zona sur de Rosario. Era una casa hermosa, ideal para que mi hermano y yo jugáramos y corriéramos, trepáramos y creciéramos. Teníamos mascotas, pileta, pelota y bicicleta. Mi viejo lavaba el auto en el patio, mi mamá hacía jardinería con las plantas, mi abuelo cortaba el pasto, a veces.
Entre las muchas macetas y adornos de jardín, mesas y sillones, reposeras y hamacas paraguayas teníamos un enano de jardín, con el que mi hermano y yo jugábamos a veces también, y nos divertíamos hablándole e inventando historias con la estatuita.
Además era el único habitante de la casa que estando de pie, era más bajo que nosotros. Y estaba siempre sonriendo el enano.
Un día mi mamá fue a comprar plantas, tierra y semillas y volvió con otro enano mucho mejor hecho. Estaba mejor pintado, mejor vestido y era mucho más nuevo. Y con mi hermano empezamos a darle más bola a ese enano.
Al mes de la compra del nuevo enano, algo pasó. Un Domingo a la mañana mi mamá nos despertó y nos dijo "No se asusten pero anoche entraron a robar y se llevaron la bici con rueditas ". Era la bici de mi hermano… Mi hermano lloró mucho, pero le prometieron que le iban a comprar otra.
Pero cuando salimos al patio nos dimos cuenta de algo, no solo faltaba la bicicleta. Faltaba el enano más viejo, y el otro estaba partido a la mitad… Nuestros viejos nos dijeron que se habían robado al enano más viejo y en la escapada seguro se les había caído el enano más nuevo…
Con mi hermano nunca creímos esa historia. Siempre supimos que el enano más viejo, en un ataque de furia por los celos había asesinado al enano nuevo y había huido con la bicicleta de mi hermano

2.7.08

Hoy le toca a el...

Hoy es el cumpleaños de Carlos Saúl, 78 años el muy hijo de puta... espero que sople la vela... del hijo!!!!!!!





1.7.08

Un genio para los negocios...

Mi hermano llevó una camisa a la tintorería. Le preguntó cuánto le iba a salir y le dijeron (supongamos) 12 pesos.

Mi hermano horrorizado porque el pensaba que costaba 10 pesos, reclamó:
"¡Cómo 12! ¿No salía 10?".

La mujer que atendía le contestó: "es que lavamos, secamos y planchamos".

Mi hermano meditó y dijo: "Haga esto, lavela y planchela... pero no la seque, ¿ok?"

Esperando Conexión

Estoy sin internet, así que hasta que no me lo solucionen no voy a publicar. Sólo me voy a dedicar a leer y comentar en los blogs que linkeo en el mío. A los que no me ven en msn o ven que tardo en responder mail o que no actualizo esto, ya saben el por qué!

26.6.08

Imágenes

"Imagíname silencioso, contemplando el paisaje de otros bosques, otros lagos y montaña, escondiendo entre mis manos una flor... Imagínate que desde niños yo soy el sol que abriga tu jardín y tu la estrella que guía mi fe... No te alejes del recuerdo de ésta imagen que te doy, ese soy yo"

Proyecto Bizancio - Imágenes

Hace 24 meses que ésto se hizo realidad...

Todos iguales

En una época me ocupaba en discusiones con toda mujer desencantada que me cruzara y dijera "Los tipos son todos iguales". Un buen día me di cuenta que era al pedo...
Entonces empecé a usarlo a mi favor. Razonamiento:

1-Todos los hombres son iguales.
2-Yo soy un hombre
3- Pablo Echarri y Facundo Arana son hombres
4- A las minas les gusta Facundo Arana y Pablo Echarri
5- Ergo...

No todo está peor...

Hace un tiempo que me parece ver más gente con la bolsita para levantar lo que el perro hace en la vereda. Y la verdad me pone contento ver que algo haya mejorado...

Lo que no veo es una mejora en la actitud de los perros...

24.6.08

0800-Matemáticas

Mi vieja compañerita de oficina Karina Olga había faltado porque daba un examen de Matemática Financiera... Un examen final, con demostraciones teóricas por doquier
El examen era a las 11 de la mañana. A las diez y media suena el teléfono, era ella:

"Hola, soy Karina, ¿alguno de ustedes me puede averiguar cuánto vale el número e?"

(La materia Matemática Financiera está repleta de demostraciones teóricas de fórmulas y teoremas basados en el número e... es como querer hacer una torta sin saber qué parte del huevo se usa, si la cáscara o lo de adentro, y ella estaba a 30 mins de dar un examen y no sabía cuánto valía... o mejor dicho no sabía que apretar en la calculadora para que le aparezca el número e)

Si, ya ! es un post muy nerd... me la rebanco!

Knorr & God

Estaba en la cocinita de la oficina esperando que hirviera la pava para prepararme un te rojo cuando por la puerta aparece la vieja hincha pelotas de el post: No Culpen al Chancho: El caramelo y me pregunta (sin que la respuesta de la pregunta realmente tenga gran interès para ella, la pregunta existe por el solo hecho de que el destino, fatal por cierto, quiso que coincidieramos en la misma cocina, de la misma oficina, de la misma empresa, de la misma ciudad, del mismo país, en el mismo mundo y Universo, y para colmo todo en la misma era geològica y humana):

"¿te vas a preparar una sopita?" (mi ya cèlebre sopa instantanea del mediodía de JYQ Knorr, comida de astronauta segùn el contador, que dice que el no come esa clase de comida... es tan buen tipo que me abstuve de decirle lo que pensaba... o sea que yo odia esas sopas saladas horribles, pero que no me queda otra dada la infraestructura)

yo respondo: "no, un tecito"

y ella dice, exhalando fuerte: "si... que Dios nos siga ayudando..."

Podría decir que en mi opinión uno de los dos esta recibiendo poca ayuda de Dios y otro demasiada... pero no soy creyente

15.6.08

“Boceto”(inconcluso)

Ha vuelto a desaparecer sin dejar rastro mi amiga Barsótica, la escritora del oeste, y hace mucho que no posteo nada de ella, así que ahí va, deleitense:

Su mirada era una suerte de misterio y de resignación que a Elena le resultaron interesantes desde un principio. Su meta nunca fue obsesionarse, pero algo en Ana la había intrigado y no iba a detenerse hasta encontrar aquello que la hiciera olvidarse de ella...o al menos perder el interés.
La primera foto que le tomo fue el primer día que la vio, o más bien, el primer día que Elena se dio cuenta que algo en Ana era diferente. No admitiría nunca que el brillo en sus ojos denotaba el principio de un enamoramiento que acabaría en obsesión, ni mucho menos hablaría de esto con Juan ya que le daría razones para tildarla de loca.
Sin embargo, Juan entró a su habitación un día, buscando algún cigarrillo perdido entre tantos papeles, anotaciones, cuentos inconclusos y fotos viejas, y se encontró con Ana. Su primera reacción fue la de sorpresa: de donde conocería Elena a aquella hermosa mujer. Reviso mas fotos, todas de Ana: Ana subiendo a un colectivo, Ana encendiendo un cigarrillo, Ana hablando con un hombre... y se asusto. Juan empezó a imaginarse a su hermana convertida en un espía que al cabo de unas semanas era descubierta y atrapada por los policías, pero nunca lo podría adivinar. Su hermana era una caja de sorpresas, un día aparecía vestida de budista y al siguiente se convertía en espía. Esbozo una sonrisa luego de encontrar un cigarro a medio fumar apagado en el cenicero y se guardo una foto en el bolsillo, por las dudas.

Elena era una mujer sencilla y sobre todo soñadora.

Por Bárbara Giménez (barsótica) http://www.fotolog.com/blancalinea

Canción Animal

Grandes guitarristas como Hendrix, Mollo, y otros son admirados porque tocan sus solos de
guitarra con cualquier cosa... con las manos, con los dientes, con zapatillas y demás pero ninguno lo hace con lo q lo hago yo...









12.6.08

Puajjjjjjjjjjj

Charlando con una amiga, me contaba que se tiene que hacer un estudio para el cual tenía que tomar un laxante, pero lo vomitó...

Yo: Que cagada!
Ella: Si, una mierda!

Divinooooooooooooooooooo

Cuando una mujer le dice a un hombre "ay, que divino" generalmente es negativo. Divino significa "sos bueno, divertido, amable, amoroso, y muchas cosas buenas, pero no te toco ni en un tema de conversación". Ningún hombre debe sentir el "divino" como una posibilidad que se abre sino màs bien como una que se cierra. La experiencia me lo ha demostrado.

He dicho.